3 načina da kažete da se bojite ljubavi

Sadržaj

• Relationships Essential Reads
• 23 razloga zbog kojih ljudi napuštaju veze

Iako većina nas kaže da želimo ljubav, skoro svi mi imamo određeni stepen straha od intimnosti. Vrsta i opseg ovog straha mogu se razlikovati ovisno o našoj ličnoj istoriji: obrascima vezanosti koje smo razvili i psihološkoj odbrani koju smo formirali kako bismo se zaštitili od ranih rana. Ovi obrasci i odbrana nas sputavaju ili čak sabotiraju romantične živote. Ipak, važno je zapamtiti da do strahova dolazimo iskreno.

Budući da naše vezanosti iz djetinjstva služe kao uzor za to kako očekujemo da će veze funkcionirati tijekom cijelog našeg života, teškoće u tim ranim vezama mogu nas dovesti do osjećaja samozaštite. Možda mislimo da želimo ljubav i povezanost, ali na dubljem nivou, otporni smo na to da spustimo stražu zbog straha od uzbuđenja i ponovnog proživljavanja starih, bolnih emocija. Kao moj otac, psiholog i autor Strah od intimnosti Robert Firestone je napisao: "Većina ljudi ima strah od intimnosti i istovremeno se boji da budu sami." To može stvoriti veliku zabunu jer ambivalentnost neke osobe može izazvati pravi pritisak i potez u njihovom ponašanju. Dakle, kako možete prepoznati da li vaš vlastiti strah od intimnosti ometa ljubav?

1. Vaše radnje ne odgovaraju vašim namjerama

Za neke ljude, njihova anksioznost oko veza je očigledna. Oni mogu svjesno primijetiti svoj instinkt da se odmaknu od veze ili predanosti. Za druge to može biti suptilnije. Oni se mogu osjećati kao da pokušavaju bliskost kada njihovi postupci vode upravo suprotno. Zbog ove zabune, prva stvar na koju treba razmisliti je koliko se ono što mislimo da želimo podudara s našim ponašanjem.

Način na koji stvaramo udaljenost u vezi je različit za svakoga od nas i obično je snažno informiran našom istorijom vezanosti. Osoba sa uzorkom privrženosti koji izbjegava odbacivanje i izbjegavanje može biti nesklon potrebama druge osobe, posebno romantičnog partnera. Oni imaju tendenciju da budu pseudo nezavisni, brinu o sebi, ali im je izazov uskladiti se sa svojim partnerom i osjećati se empatično prema željama i potrebama druge osobe. Mogu izbjeći da se previše približe i zamjeraju nekome drugome ovisno o njima. Kad njihov partner (često neizbježno) izrazi frustraciju zbog toga što želi više od njih, osoba koja se izbjegava vezati može se još više povući, osjećajući se odbijeno zbog "partnerove potrebe".

Osoba sa zaokupljenim obrascem privrženosti može se osjećati upravo suprotno, kao da mora privući pažnju svog partnera. Mogu imati tendenciju da se osjećaju nesigurnije, zabrinutije, sumnjaju u sebe, paranoične, sumnjičave ili ljubomorne u svojim odnosima. Možda misle da traže više bliskosti sa svojim partnerom, ali mogu se upustiti u navike koje su privrženije i kontroliraju, a koje zapravo služe da odgurnu partnera.

Osoba sa obrascem privrženosti koji izbjegava strah i izbjegavanje vjerovatno će imati strahove i zbog toga što će im partner prići i zbog toga što će se partner udaljiti od njih. Kad se stvari previše približe, vjerovatno će se povući, ali kada osjete da im se partner udaljava, mogu postati vrlo pripijene i nesigurne.

Upoznavanje naše istorije vezanosti može nam ponuditi ogroman uvid u naše obrasce i razumijevanje našeg ponašanja. Ipak, dok ispitujemo naše odnose u stvarnom vremenu, vrijedno je identificirati trenutke kada se naši postupci ne podudaraju s našom predodžbom o tome što želimo. Da li kažemo da želimo otići sa svojim partnerom, a zatim provesti svo vrijeme planirajući, a ne živjeti u trenutku?

Žalimo li se što nemamo vremena sami, pa završavamo na telefonu cijeli period dok smo zajedno? Da li kažemo da želimo upoznati nekoga, ali smislimo razloge da ne izlazimo sa svakom osobom koju sretnemo? Vjerujemo li da želimo biti ranjivi, ali se malo kopamo po partneru? Da li kažemo da volimo tu osobu, ali da nemamo vremena da je pitamo o sebi? Ove protuaktivne radnje zapravo mogu biti znakovi da se bojimo biti ranjivi i previše se približiti.

2. Postajete hiperkritični prema svom partneru ili potencijalnim partnerima

Jedna od najčešćih pritužbi između parova nakon što su neko vrijeme bili zajedno je da gube iskru ili prestaju osjećati uzbuđenje ili privlačenje jedno prema drugom. Mnogo toga ima veze sa našim odbrambenim sistemom. Više bliskosti prijeti. Stoga, kada stvari postanu ozbiljnije, počinjemo forsirati distancu upuštajući se u mnogo negativnije misli i zapažanja našeg partnera.

Relationships Essential Reads

23 razloga zbog kojih ljudi napuštaju veze