Da li se samo borite ili se upuštate u “svjesnu borbu”?

Faktor koji će par najvjerojatnije predisponirati za trajnu uspješnu vezu je:

B. Sposobnost da se izbjegne ili spriječi intenzivan emocionalni sukob

C. Sposobnost efikasnog upravljanja razlikama

D. Zajednička politička gledišta

E. Snažne veze privrženosti uspostavljene su u ranoj vezi.

Ako ste odabrali "C", čestitamo. Vi ste jedan od manjine ljudi koji prepoznaju potrebu, čak i u najboljim odnosima, imati visoko razvijene vještine upravljanja sukobima. Previše parova, posebno onih čiji je odnos, posebno u ranim fazama, okarakteriziran snažnim osjećajima međusobne naklonosti, ne može zamisliti kako bi takva potreba uopće mogla nastati. U ranim fazama zaljubljenosti (doslovno što znači "stanje zablude") može se činiti malo vjerojatnim čak i nemogućim da bi se potreba za učenjem kako se uključiti u odgovornu raspravu ili "svjesnu borbu" uopće mogla pojaviti između dvoje ljudi koji su toliko zaljubljen.

Kako smo mi koji smo veterani u areni odnosa naučili, čak i odnosi koji počinju na nebu mogu i često to čine, s vremenom razotkrivaju sjenovite aspekte svakog partnera. Kako se ovi aspekti postupno rasvjetljavaju, pred nas je izazov da se sa vještinom, saosjećanjem i tolerancijom nosimo sa svojim i međusobno manje idealnim kvalitetima. Kultiviranje otvorenog srca koje veliki odnosi zahtijevaju, kako nas podsjeća sveti Franjo, je "šalica razumijevanja, bure ljubavi i ocean strpljenja".

Ne samo da nam je izloženost nesavršenosti partnera potrebno svo toliko strpljenja da prihvatimo i s njima živimo, već nas otkrivanje vlastitih nesavršenih aspekata osvjetljava u reakciji na njih ostavlja nas sramnih i posramljenih.

Uvjerenje ili očekivanje da se „dobri“ parovi ne trebaju ili ne trebaju boriti sprječava nas da priznamo jedni drugima (ili čak samima sebi) da ćemo možda morati naučiti vještije upravljati svojim razlikama i možda unijeti neke promjene u procesu . Budući da promjena može uključivati ​​i obično uključuje koračanje u nepoznato i opasnost od gubitka nečega, postoji prilično velika vjerojatnost da će postojati određeni otpor prema poduzimanju ovog koraka.

Alternativa takvom postupanju je poricanje, izbjegavanje ili zatrpavanje neriješenih razlika koje neizbježno nanose štetu temeljima i povjerenju odnosa. Također umanjuje sposobnost intimnosti koja je dostupna u vezi. Neadresirane razlike i emocionalna "nedovršenost" neizbježno umanjuju kvalitetu veze para, nagrizajući osjećaje naklonosti do te mjere da između njih ne postoji ništa osim ogorčenosti, apatije i gorčine. Razvod ili još gore (nastavak mrtve veze) će vjerojatno uslijediti.

Poznati bračni istraživač John Gottman proučavao je hiljade parova u svojoj "Love Lab" u Seattleu i otkrio da su ove kategorije parova koje je primijetio: "potvrđivanje, nestabilnost i izbjegavanje" bila treća grupa, izbjegavači, koji su bili najugroženiji o neuspešnim brakovima. Njihov neuspjeh u rješavanju problema koji bi mogli izazvati podjele stvorio je nenamjerno samoispunjavajuće proročanstvo uzrokujući pogoršanje zanemarenih razlika i nagrizajući ono što Gottman naziva "sistemom naklonosti i naklonosti".

Dok nestabilni parovi mogu doživjeti intenzivne razmjene koje ponekad mogu biti bolne za jednog ili oboje, direktno rješavanje razlike, čak i pomalo nesposobno, daleko je bolje od potpunog izbjegavanja priznavanja razlika. Nije iznenađujuće što je Gottman otkrio da su potvrđujući parovi bili najuspješniji u održavanju međusobnih dugoročnih odnosa. Ipak, čak su i oni imali svoj dio razlika koje je trebalo riješiti. Mnoge razlike između ove grupe i ostalih su u tome što nisu samo bile voljne priznati i suočiti se s problemima kada su se među njima pojavile, već su ih rješavale s visokim stupnjem vještine i bile su u stanju riješiti razlike (ili u nekim slučajevima naučiti živjeti s nepomirljivim razlikama) efikasno i efektivno.

Ovi parovi općenito ne ulaze u svoje odnose s prethodno razvijenim vještinama upravljanja sukobima. Ono što oni unose u svoju vezu je spremnost za učenje, otvorenost prema osjećajima i brigama jedno drugoga, te predanost da u svoj odnos unesu visok nivo iskrenosti, poštovanja i integriteta. Ova namjera je rođena iz uvažavanja ne samo partnera svake osobe, već i iz same vrijednosti samog odnosa. Ovo uvažavanje stvara uzajamni osjećaj “prosvijećenog vlastitog interesa” u kojem je svaki partner motiviran željom da poboljša dobrobit drugog uvažavajući da na taj način poboljšava svoju dobrobit u procesu.

Kako parovi utjelovljuju ove namjere, oni postaju manje vezani za svoje sklonosti i manje su skloni namjernoj dominaciji jedni nad drugima, razlike ne nestaju; jednostavno postaju manje problematični i manje značajni. Kad se ovi parovi nađu u sukobu, a s vremena na vrijeme to i učine, njihova će strastvena interakcija vjerojatno biti manje destruktivna i često proizvodi pozitivne ishode koji poboljšavaju njihovu vezu. Ovaj oblik upravljanja sukobom ili „svjesna borba“ obično uključuje sljedeće smjernice:

1. Spremnost da se prizna da razlika postoji u odnosu i da se identificira priroda te razlike.
2. Navedena namjera oba partnera da rade na rješavanju problema koji zadovoljava obostrano zadovoljstvo.
3. Spremnost da otvoreno i bez odbrane sasluša svakog partnera dok iznosi svoje brige, zahtjeve i želje. Bez prekida ili „ispravki“ dok govornik ne završi.
4. Želja oba partnera da shvate šta se treba dogoditi kako bi svaka osoba bila zadovoljna ishodom.
5. Obaveza da govorite bez krivice, osude ili kritike fokusirajući se isključivo na vlastito iskustvo, potrebe i brige.

Ovaj proces se može ponavljati sve dok svaki partner ne osjeti da je došlo do zadovoljavajućeg stupnja razumijevanja i/ili dogovora i dok ne postoji osjećaj barem privremenog dovršetka koji dijele oba partnera. Prije nego što odgovore, bilo bi korisno da svako ponovi ili parafrazira ono što je čuo da je njihov partner rekao koliko god puta je potrebno da se potvrdi jasno i međusobno razumijevanje međusobnih osjećajnih potreba i briga.

Dovršetak ne zaključuje da je pitanje sada trajno riješeno, jednom zauvijek, već da je prekinuto slijepo mjesto, da je prekinut negativan obrazac ili da je snižena dovoljna napetost u odnosu kako bi se omogućilo uvažavanje i razumijevanje perspektivu svakog partnera. Očekivanje da se razlike "trebaju" potpuno riješiti nakon jedne interakcije može dovesti parove do frustracije koja često služi za pojačavanje osjećaja krivice, srama i ogorčenosti koji imaju tendenciju pojačavanja slijepe ulice.

Osim strpljenja, druge kvalitete koje poboljšavaju svjesnu borbu su ranjivost, poštenje, saosjećanje, predanost, prihvaćanje, hrabrost, velikodušnost duha i suzdržanost. Iako mali broj nas dolazi u odnose s ovim osobinama potpuno razvijenim, predana partnerstva pružaju idealno okruženje za njihovu primjenu i jačanje. Proces može biti zahtjevan, ali s obzirom na prednosti i nagrade, vrijedan truda. Uvjerite se sami.