Suočavanje u doba koronavirusa

S toliko roditelja koji su sada kod kuće s djecom 24 sata dnevno 7 dana u tjednu zbog virusa COVID-19, dobivam mnogo očajničkih zahtjeva za pomoć, posebno o tome kako odabrati svoje bitke sa svojom djecom. Blog u nastavku obrađuje upravo ovo pitanje. Napisao sam to prije ove pandemije, ali sam se prilagodio da odražava ovu novu stvarnost. Nadam se da će to pomoći u ovom posebno stresnom razdoblju kada su mnoga djeca zahtjevnija nego ikad dok se bore da se nose s ovom velikom promjenom u svojim dnevnim rutinama.

Jedan petogodišnjak je to najbolje rekao. Roditelji su mu se jučer obratili za pomoć jer je od zatvaranja škole postao potpuni tiranin. Budući da je temperamentno osjetljivo dijete, jako ovisi o rutinama. Znajući šta tačno možete očekivati ​​čini svijet upravljivijim. Djeca povezana na ovaj način - kao što mnogi od vas znaju! - posebno su teško pogođena zatvaranjem škola. Kako bi mu pomogli, njegovi nevjerojatni roditelji stvorili su dnevni raspored kako bi pokušali što je moguće više stvoriti školu. Ali to nikada ne može biti baš kao škola, kao što zna svako ko je ikada imao djecu.

Dakle, uprkos svim naporima svojih roditelja, on se i dalje bori i to zna. On je tako snažno prilagođen svojim osećanjima - prelep atribut izuzetno osetljive dece. Jučer, kada su mu roditelji razgovarali o tome kako bi mu mogli pomoći da se bolje nosi, odgovorio je: "Problem je u tome što školu poznajem bolje nego što poznajem dom." Kakav dragulj. Ovo dijete ima više samosvijesti od većine odraslih!

Vrijeme je da prestanete birati svoje bitke: Ne ratujmo s našom djecom

Mama živahnog četverogodišnjaka nedavno je bila na Facebook grupi za roditelje "duhovite" djece da traže smjernice o postavljanju granica. Ogromni odgovor koji je dobila bila je "biraj svoje bitke". Naravno, ovaj koncept mi ​​nije nov, ali iz nekog razloga ovom prilikom, zastao sam. Meni se učinilo tako nesrećnim da na ovaj borbeni način postavim problem kako se nositi sa ponekad neprestanim i često iracionalnim zahtjevima i prkosom mališana.

Koncept „odabira bitaka“ stavlja roditelje u odbrambeni način razmišljanja - da se borite. To rezultira približavanjem ovih trenutaka kada vaša djeca rade upravo ono što im DNK nalaže - zalažu se za nešto što žele ili odbijaju surađivati ​​s ograničenjima - sa zgrčenim rukama. Ovo roditeljsko stanje uma vodi samo do onoga što pokušavate izbjeći: borbe za moć.

Nadalje, "odabir bitaka" podrazumijeva da ste se odlučili prepustiti zahtjevima ili prkosu vašeg mališana jer je to previše bitki za vas ili vaše dijete. U praksi to znači da postavljate dinamiku u kojoj vaše dijete uči da će vas, ako pritisne dovoljno jako, na kraju iscrpiti i uspjeti. Ova zgodna strategija pokazala se efikasnom i na nju se oslanja za buduću upotrebu, što samo povećava borbu za moć. Takođe ostavlja većinu roditelja ljutom i ogorčenom prema svojoj djeci što su ih tjerali do krajnjih granica i tjerali ih da se otkače kad to zaista ne žele.

Ne želite hodati po ljusci jaja, živjeti u strahu od postavljanja granice za koju mislite da je važna, jer se plašite bijesa koji bi mogao uslijediti. I nije dobra ideja da popuštate u granicama za koje mislite da su važne i zdrave za vaše dijete - zaista, zato djeca imaju roditelje! Na primjer, pristajanje na 10. zahtjev za drugu TV emisiju jer vaše dijete radi na vašem posljednjem živcu; puštanje vašeg djeteta da ostane budno dodatnih 30 minuta kako bi odgodilo neizbježnu borbu pred spavanje; ili dopuštajući svom djetetu još jedan kolačić za užinu kad je već pojeo puno slatkiša, a vi ste zaista htjeli da umjesto njega jede voće.

Ne radi se o odabiru vaših borbi, već o izboru granica za koje mislite da su najbolje za vašu djecu i njihovom provođenju smireno i s ljubavlju, uprkos djetetovom nezadovoljstvu što mu ne uspijeva uvijek.

To ne znači da ste potpuno nefleksibilni. Zapravo, u vrijeme ove pandemije bit će potrebno prilagoditi se vašoj novoj stvarnosti. Možda ćete odlučiti dopustiti više vremena pred ekranom i nekoliko knjiga prije spavanja jer je dan mnogo žurniji nego inače. Ono što je ključno je da se odlučujete za ovaj plan. Ne činite to kao posljedicu protesta ili bijesa vašeg djeteta. (Rekli ste da je vrijeme za TV prošlo, vaše dijete baca epski udar, vi se predomislite i dopuštate više televizije.) Ta dinamika dovodi do više, a ne manje do bijesa, jer vaše dijete uči da su krahovi efikasna strategija za postizanje šta želi.

Zato unaprijed razmislite koja će biti vaša nova pravila, uzimajući u obzir trenutne okolnosti, a zatim ih se pridržavajte. Kad se vaše dijete buni, priznajte da ste nezadovoljni vašim pravilom i krenite dalje. Nema razloga za ljutnju na nju jer teško podnosi granicu. "Da, dopuštamo više vremena ispred ekrana tokom sedmice dok je škola zatvorena, a mama i tata moraju raditi. Ali ne možete gledati videozapise cijeli dan. Vrijeme je isteklo. Kad završite s uznemiravanjem pravilom, mogu pomoći da pronađete nešto drugo za raditi. " Ono što ne želite učiniti je spiljivanje jer se vaše dijete raspaljuje, a zatim se ljutite na nju što vam je život učinila tako stresnim.

U situacijama kada vaše dijete upućuje proaktivan zahtjev - kojih će biti mnogo - prijeđite u naviku da to priznate, a zatim si date vremena da razmislite o tome prije donošenja odluke. "Znam da voliš zajedno peći kolačiće. I ja to volim. Pusti me da razmislim imamo li danas vremena za to." Stavite mjerač vremena na minutu - kako biste pomogli djetetu da čeka i da razmisli prije nego što odgovori. Zatim mu dajte svoj odgovor. Time se sprječava reakcija. Ako odlučite da je aktivnost moguća, obavijestite svoje dijete da to danas možete učiniti zajedno. Ako odlučite da nije dobar dan za pečenje, obavijestite ga da ste razmislili o njegovom zahtjevu, ali da to nije moguće. U idealnom slučaju, obavijestite ga kada ćete imati vremena da to učinite zajedno u bliskoj budućnosti.

Važno je obavijestiti svoju djecu da ćete uvijek ozbiljno shvatiti njihove zahtjeve. Ponekad će to biti "da", ali ponekad može biti "ne". Na primjer, jedne noći kada odlučite da ima vremena za nekoliko dodatnih knjiga prije nego što se isključi svjetlo, budite jasni da je to slučaj za tu noć. Druge noći to možda neće biti moguće.Ne očekujte, međutim, da će ova priprema spriječiti bijes one noći kada kažete "ne" dodatnim knjigama. Ostanite mirni i nastavite: "Znam, razočarani ste što večeras ne možemo imati dodatne knjige. Kasno smo počeli prije spavanja, pa imamo vremena za dvije priče." Vaše dijete će preživjeti uzrujanost, što na kraju gradi fleksibilnost prilagođavanja kada stvari ne idu baš onako kako ona očekuje ili želi.

Za borbu je potrebno dvoje. Vaše dijete vas može pokušati uvući u borbu, ali ne morate učestvovati u potezanju konopa koji nije dobar za vas ili vašu djecu. Biti siguran u ograničenja koja postavljate i ostati voljen dok ih primjenjujete učinit će da morate „birati svoje bitke“ zastarjelim.