Suočavanje s teškim ljudima počinje s nama

U jednom prethodnom blogu ponudio sam smjernice za suočavanje s nezadovoljnim likovima sa kojima se svi susrećemo u uredima, školama, porodicama i društvenim krugovima, Zadržati raspoloženje kada nas drugi vuku prema dolje.¹ Podijeljeni prijedlozi nisu ekskluzivni ni za jednu sezonu, ali se pokazuju korisni u našim svakodnevnim interakcijama.

Ključ u rješavanju nagomilanih ljutnji ljudi, bodlji i zingera koje ispuštaju, kao i njihovih kritika i negativnih neverbalnih poruka je naša vlastita reaktivnost. Ne oni, već mi. U suštini, kako se cijeli njihov proces oslanja na nas ili nas mijenja, posebno ... ako im dopustimo.

Dani ili sedmice nakon okupljanja: Jesmo li im dopustili?

Jesmo li dopustili da nas teški ljudi ili situacije nadvladaju? I kako možemo promijeniti sebe napredujući?

Moj prethodni blog je opisao razliku između sadržaja i procesa, napominjući da se ljudi često zezaju o novim temama (sadržaju), ali da prava promjena uključuje popravljanje načina na koji govorimo ili djelujemo (proces).

Evo praktične kontrolne liste za poboljšanje vaših interakcija kako bi se “sretna nova godina” zaista primijenila:

Ne očekujte da će se drugi promijeniti. Umjesto toga radite na sebi. Kad postavljamo niska ili nikakva očekivanja prema drugima, imamo veće šanse da budemo zadovoljni. Osim toga, shvatite rješavate li zaista ukorijenjeno pitanje ličnosti. Ponašanje neke osobe s vremenom nam to govori. Ako ili kada otkrijete gomilu teških karakternih osobina, rutinska logika i pregovaranje rijetko funkcioniraju kao što sam napisao u knjizi Prestanak davanja besplatnih propusnica teškim ljudima.

Što ako ta sreća polu ovisi o onima u sljedećoj kabini ili dijelu kuće? Nastavite čitati.

Modelirajte promjenu koju želite vidjeti. Mahatma Ghandi je rekao: "Vi morate biti promjena koju želite vidjeti u svijetu." Da, ako se suočimo s izazovima, mogli bismo usput pojačati i druge. Svakako, ako se spustimo na niske performanse i pesimizam, izgledi ostaju manje svijetli.

Vježbajte pozitivnost. Razmotrite omjer pozitivnih i negativnih osjećaja koji se stvaraju, bilo kod kuće, u školi, na poslu ili među prijateljima.

Za izbacivanje osmijeha ili brižnog komentara potrebno je isto toliko ili čak manje energije nego za uzdah, mrštenje ili davanje sarkazma. Fred Rogers je možda ovo najbolje prenio: „Postoje tri načina do konačnog uspjeha. Prvi način je biti ljubazan. Drugi način je biti ljubazan. Treći način je biti ljubazan. ”

Ne uzimajte stvari lično. Gledajte ovo i druga kognitivna izobličenja, poput emocionalnog zaključivanja, crno -bijelog razmišljanja, pretjeranog generaliziranja, čitanja tuđih misli, predviđanja budućnosti i stvaranja stvari katastrofama.

Trebate pomoć u radu s mislima i identificiranju automatskih, iracionalnih uvjerenja? Zatražite pomoć putem programa pomoći zaposlenima (EAP) i/ili nekoliko sesija sa savjetnikom za mentalno zdravlje koji koristi kognitivno-bihevioralnu terapiju (CBT).

Budite direktni. Čuvajte se od formiranja trokuta. Najbliža udaljenost između dvije točke je ravna linija.

Imate li nešto za reći drugoj osobi? Zamisli liniju. Kad se ta linija njiše, liči na dvoje ljudi koji se ne slažu ni na jednom kraju.

Pretovarimo li se nekome drugome-tvoreći trokut-naše privremeno olakšanje je upravo to. Privremeno.

Budite ljubazno direktni i naučite kako započeti diskusiju s osobom s kojom zaista trebate razgovarati.

Očistite emocionalne nerede. U knjigama koje sam koautor postoje četiri faze ljutnje: nakupljanje, iskra, implozija, eksplozija (ili oboje) i faza čišćenja. ²

Kao što objašnjavam klijentima, ako bismo prosipali sodu po podovima, bismo li to ostavili tamo? Ne, jer bi zaprljao, privukao bube, stvorio rizik od pada, drugim riječima, postao bi više nered.

Ali tako često ljudi ostavljaju ljute, ljepljive nerede gdje god se pojave bez čišćenja ili rješavanja. To je slično kamenom zidanju, za koje znamo da će s vremenom također poništiti odnose.

Smiri se. Koristite I-poruke. Izbjegavajte izjave "vi" i pitanja "zašto", jer to štiti odbranu.

Ne odvajajte se od voljenih. Van vidokruga, van pameti, zar ne? Pogrešno. Porodični sistemi nas uče da prekid, jedan od osam principa Bowenove teorije, tjera više anksioznosti nego što je popravlja. ³

Emocionalna prekidnost ekstremni je oblik distanciranja, ali to ima dugoročne posljedice za buduće intimne odnose, čak i za generacije, jer anksioznost ima manje sposobnosti da se apsorbira. Hronična anksioznost se umnožava.

Oni koji prekidaju traže druge kako bi zadovoljili svoje potrebe za povezivanjem. Kad ti odnosi postanu napeti, pogotovo ako ljudi ne rade na poboljšanju sebe, izbijaju isti međuljudski problemi.

Autorsko pravo @ 2020 by Loriann Oberlin. Sva prava zadržana.

Prvi dio ovog bloga:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Drugi slični blogovi:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. i Oberlin, L. (2016). Prevladavanje pasivne agresije: Kako spriječiti skriveni bijes da vam ne pokvari odnose, karijeru i sreću. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Osam koncepata Bowenove teorije. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.