Otkriti ili ne otkriti?

Samootkrivanje seksualne traume pitanje je na koje mnogi preživjeli razmišljaju. "Otkrivam li ili ne, i ako da, kome, pod kojim okolnostima, i kako je najbolje to učiniti?" Neki se odlučuju na široko objavljivanje (na primjer, objavljivanje poruka na društvenim medijima prijateljima i porodici), dok drugi mogu odlučiti da to nikada ne otkriju (na primjer, nikada ne kažu duši, čak ni supružniku).

Nedavno istraživanje Gundersena i Zaleskog (2020) otkrilo je da je motivacija onih koji su svoje priče o seksualnom napadu objavili na internetu pala na četiri glavne teme: „Nisam htjela da me više šute“; „Nazvao sam se resursom“; "Ograda počinje imati rupe u sebi nakon što to otkrijete (metafora za prepreku drugima)"; i "Otkrivanje sebe bilo je oblik obnove." Oni koji su učestvovali bili su motivisani da otkriju radi ličnog osnaživanja i da doprinesu široj mrežnoj priči o preživjelima.

Međutim, izbor za otkrivanje može biti u suprotnosti sa zabrinutošću zbog reakcije, utjecaja na odnose ili osjećaja izloženosti/ranjivosti. Može biti riskantno otkriti, ne samo iz straha od dobijanja nevažećih odgovora, već i zbog stvarne zabrinutosti zbog odmazde ili povećane opasnosti. Loš odgovor drugih može zaustaviti buduća otkrivanja podataka. Kako pokazuje istraživanje Ahrens (2006), kad ljudi nakon otkrivanja otkriju negativne odgovore, manja je vjerojatnost da će ih ponovno otkriti, što potencijalno ometa liječenje i liječenje. Ipak, može postojati pritisak da se to otkrije zdravstvenim radnicima, članovima porodice ili nečijoj intimnoj vezi.

Recimo da odlučite ne otkriti, jer to ima svoje prednosti. Na primjer, neobjavljivanje može zaštititi od presude, zamjerki, zamjerki, korištenja informacija kao oružja protiv vas ili na neki način narušiti odnos. Iako neotkrivanje može riješiti neka pitanja u vezi s privatnošću, može stvoriti druga pitanja, poput osjećaja da postoji emocionalna barijera između vas i drugih. Ako ste odlučili ne otkriti, možda ćete osjećati da je dio vas neautentičan i da krije nešto što vam je važno u životu. Neotkrivanje podataka takođe znači da nema podrške u vezi sa onim što se dogodilo. Šta ako ste pokrenuti ili imate reakciju povezanu s traumom, drugi neće razumjeti niti će vam moći pomoći. Također, ako se povučete od drugih, oni se pogrešno mogu zapitati što su učinili loše ili zašto vam se više ne sviđaju.

S druge strane, neki se mogu odlučiti otkriti drugima, možda se povjeriti nekolicini bliskih prijatelja, savjetniku ili romantičnom partneru. Otkrivanje može imati nekoliko prednosti, poput pomoći sebi i drugima da shvate šta se dogodilo, poboljšanju intimnosti, povjerenja i veze s drugima, dajući vam platformu za komunikaciju o strategijama suočavanja, osjećajući se autentičnijima i iskrenijima te se oslobađajući od nošenja veliki teret prošlosti. I, naravno, postoje potencijalni rizici povezani s otkrivanjem podataka. Neki mogu ili ne moraju razumjeti ili reagirati na način podrške.

Ponovo se postavlja pitanje, otkriti ili ne otkriti? Vi ste vlasnik svoje priče, a izbor i sadržaj onoga što otkrivate i kome je vaše. Prilikom razmišljanja o otkrivanju mogu postojati različita razmatranja, ovisno o tome ko (npr. Zdravstveni radnik, član porodice, saradnik, bliski prijatelj, supružnik ili nova veza), kontekstu veze i onome što se nadate da ćete postići otkrivanjem. (Postoje specifičnija pitanja vezana za seksualne odnose o kojima će biti riječi u drugom postu.)

Ako se odlučite otkriti, evo nekoliko pitanja:

1. Uzmite u obzir kvalitetu odnosa. Prije nego što odlučite otkriti, korisno je procijeniti kvalitetu vašeg odnosa. Kako je ta osoba u prošlosti primala lične podatke? Jesu li ih podržavali? Je li primatelj također podijelio neke privatne stvari s vama? Ova razmjena gradi temelj povjerenja u odnos.
2. Uzmite u obzir vrijeme vaše dionice. U idealnom slučaju, oboje ste opušteni, fokusirani i nemate vremena.Deljenje dok gledate film, sport ili na telefonu nije idealno ako želite nečiju pažnju. Takođe nije idealno za dijeljenje odmah nakon intimnosti, na praznik ili tokom nečijih posebnih prilika (rođendan, vjenčanje, Valentinovo itd.).
3. Razmislite koliko ćete podijeliti. Samo zato što ste odlučili obavijestiti nekoga o tome što se dogodilo, to ne znači da moraju znati svaki detalj. Ne morate dijeliti ništa više nego što želite. Ako nađete da previše dijelite, a primatelj postavlja pitanja na koja ne želite odgovoriti, prestanite. Udahni. Uzemljite se. Ponekad ljudi postavljaju pitanja jer ne znaju kako drugačije odgovoriti. Možete saopštiti da više ne želite pričati o tome. Zatim se fokusirajte na ono o čemu želite razgovarati.
4. Želeći primiti određeni odgovor. Budite svjesni svojih očekivanja zašto želite otkriti. Iako se možete nadati brižnom, empatičnom, utješnom i podržavajućem odgovoru, vjerovatno je da će osoba imati poplavu reakcija. Dok se već neko vrijeme bavite ovim problemom, ovo je nova i neočekivana informacija za primatelja. Iz perspektive primatelja, ovo može biti šokantno, zastrašujuće i teško razumljivo. Mogu se osjećati ljutito, bespomoćno i krivo. Možda je nerealno da će primatelj vašeg otkrivanja moći imati savršen odgovor za vas, dok se sami uznemiruju i odgovaraju. Korisno je shvatiti da su oboje iskreno zabrinuti za vas i preplavljeni dok se bore da shvate šta se dogodilo.
5. Nerazumevanje iskustva primaoca. Možda je realno dopustiti ovoj osobi malo prostora za obradu ovih informacija (u probavljivim zalogajima). Možda je prva reakcija oblik otpora ("Ne! Ovo ne može biti") i on ili ona mogu reći nešto neprikladno ili okrivljujuće. Ponovo udahnite i dajte ovoj osobi malo prostora i vremena da reagira. Zatim se vratite i pitajte žele li ponovo razgovarati o tome. Možda ćete uspjeti obraditi njihovu reakciju ili vašu reakciju na njihovu reakciju.

Ako otkrivanje otkrivate kao test nečije ljubavi prema vama, to može biti namještanje za emocionalnu katastrofu. Umjesto toga, primatelju će možda trebati upute kako da odgovori. Dajte im kratak uvod, imajte empatije kako bi to moglo biti za njih, dajte im vremena za obradu, izbjegavajte previše detalja prerano. Pomozite im da vam pomognu.

Jedna od ideja je da počnete s općim izjavama, poput: “Želio sam da znate da sam doživio seksualnu traumu dok sam služio vojsku (u djetinjstvu itd.). Nisam zainteresiran da prolazim kroz detalje, ali želim vašu podršku dok radim na svom ozdravljenju. ” Iako može zvučati kontra-intuitivno, ipak ste vi pretrpjeli traumu, otkrivanje se odnosi na dijeljenje i poboljšanje odnosa s kojim otkrivate. Ako smatrate da je to prikladno, možete se zahvaliti, uvjeriti i podržati primatelja. Na primjer, „Znam da ovo mora biti teško čuti. Hvala vam što ste tako dobar prijatelj, zaista vas cijenim. ” Takođe bi moglo biti korisno obavijestiti osobu šta biste od nje htjeli. "Samo želim da me saslušaš." Ili: "Htio sam da znaš zašto imam anksioznost." Ili: "Ono što bi mi zaista pomoglo je da možete to učiniti__kad ja to učinim/kažem ovo__."

Ovisno o vezi, može biti, a i ne mora biti dodatnih razgovora. Imate moć da usmjerite razgovor, podijelite ili ne podijelite, napravite pauzu i/ili se izrazite kako želite. Iako je otkrivanje možda nezgodno, imajte na umu da niste sami i da vam postoji podrška.

Kontemplacija:

Ako vidite šumu drveća, čini se da su odvojena i nepovezana. Ali u stvarnosti, njihovi korijeni su isprepleteni i mogu međusobno komunicirati. Tako se i mi možemo činiti odvojeni, ali u stvarnosti smo svi isprepleteni. I upravo dok čitate ovaj članak, mi komuniciramo.