Morate li se voljeti prije nego što to neko drugi može?

Uvriježeno je mišljenje da, kako biste istinski voljeli druge, morate voljeti sebe. Kako bi imali sretne i zdrave odnose s drugima, posebno u romantičnim vezama, pojedinci moraju prvo vjerovati u to oni i sami su vrijedni ljudi vrijedni. Zaista, čitave škole mišljenja u terapijskim okvirima unutar psihologije bile su fokusirane upravo na ovu ideju, poput terapije usmjerene na osobu i racionalno-emocionalne terapije.

Šta znači voljeti sebe na način koji koristi ne samo vama kao pojedincu, već i vašim međuljudskim odnosima? Istraživači su se dugo fokusirali na visok nivo samopoštovanje kao primarni način na koji se ljudi dobro osjećaju. Kao što je već spomenuto u prethodnim postovima, visoki u usporedbi s niskim nivoom samopoštovanja općenito predviđaju pojedince koji teže bliskosti i povezanosti u svojim romantičnim odnosima, posebno kada se suočavaju s prijetećim okolnostima (Murray, Holmes i Collins, 2006).

Ali samopoštovanje može biti mješoviti blagoslov kada su u pitanju odnosi. Konkretno, visoko samopoštovanje, iako povezano s nekim pozitivnim ponašanjem u odnosima, samo je slabo povezano s ukupnim zdravljem odnosa (Campbell & Baumeister, 2004). Ljudi se zapravo mogu ponašati prilično destruktivno prema partnerima u vezi kada osjećaju da su ti partneri na neki način ugrozili njihovo samopoštovanje (tj. Uvrijedili ih).

Pa kako bi inače ljudi mogli biti pozitivni prema sebi ne zna dolaze zajedno s rizicima visokog samopoštovanja? Nedavno su istraživači počeli istraživati ​​nešto drugačiju vrstu ljubavi prema sebi, tzv saosećanje sa samim sobom , kao alternativni izvor pozitivnih osjećaja prema sebi koji mogu korist romantične i neromantične veze. Saosjećanje prema sebi uključuje gledanje sebe-uključujući i svoje mane-s ljubaznošću i prihvaćanjem, a ne pretjeranu koncentraciju ili identifikaciju s negativnim emocijama. To uključuje priznavanje vaše povezanosti sa mnogim drugima u svijetu koji su vjerovatno bili tamo gdje ste sada u nekom trenutku svog života (Neff, 2003). Saosjećanje prema sebi općenito je pozitivno povezano s individualnim psihološkim funkcioniranjem. Povezan je s osjećajima blagostanja; saosećajni ljudi prijavljuju više sreće, optimizma, zadovoljstva životom i drugih pozitivnih emocionalnih ishoda u poređenju sa onima koji oštro procenjuju sami sebe (npr. Neff, 2003).

Nedavni radovi sugeriraju da saosjećanje sa samim sobom može biti i vrlo korisno za ishode odnosa. Sama priroda samoosjećanja kao konstrukta koji ističe povezanost pojedinaca s drugim ljudima trebala bi značiti da ima pozitivne posljedice u bliskim odnosima. Na temelju ovog obrazloženja, Neff i Beretvas (2013) ispitivali su je li samosaosjećanje povezano s pozitivnim ponašanjem u odnosima u romantičnim odnosima, kao što je briga i podrška sa partnerima. Za studij su angažirali otprilike 100 parova i ispitali kako izvještaji pojedinaca o samoosjećanju predviđaju partnerove percepcije o njihovom ponašanju u vezi. Otkrili su da su više samilosni pojedinci pokazali pozitivnije ponašanje u odnosima-kao što su bili brižniji i podržavali, te manje verbalno agresivni ili kontrolirali-od onih koji su bili manje samilosni. Osim toga, više samilosnih pojedinaca i njihovih partnera izvijestili su o višim nivoima opće dobrobiti odnosa.

Čini se da se ova korist proteže i na odnose izvan romantičnih veza: Otprilike 500 studenata pisalo je o vremenu kada su njihove potrebe došle u sukob s potrebama nekoga do koga im je bilo stalo - njihove majke, oca, najbolje prijateljice ili romantičnog partnera. Učenici su zatim izvijestili o tome kako su riješili sukob, kako su se osjećali prema rješenju i svojim osjećajima procjenjujući dobrobit svake veze. U svim ispitivanim odnosima, viši nivo samosaosjećanja bio je povezan sa većom vjerovatnoćom kompromisa za rješavanje sukoba; veći osjećaj autentičnosti i manje emocionalnih previranja oko rješavanja sukoba; i više razine relacijske dobrobiti (Yarnell & Neff, 2013).

Tako da izgleda da voliš sebe je važan način da poboljšate svoju sposobnost da volite druge-ali ljubav prema sebi koja se čini da nije važna nije samo visoko samopouzdanje ili dobar osjećaj sebe ; to je vaša sposobnost da budete saosećajni prema sebi važne, mane i sve ostalo.

Campbell, W. K., & Baumeister, R. F. (2004). Je li voljeti sebe potrebno za voljeti drugog? Ispitivanje identiteta i intimnosti. U M. B. Brewer & M. Hewstone (ur.), Ja i društveni identitet (str. 78–98). Malden, MA: Blackwell Publishing.

Murray, S. L., Holmes, J. G., & Collins, N. L. (2006). Optimiziranje uvjeravanja: sistem regulacije rizika u odnosima. Psihološki bilten, 132 (5), 641.

Neff, K. (2003). Saosjećanje prema sebi: Alternativna konceptualizacija zdravog odnosa prema sebi. Ja i identitet, 2, 85-101.

Neff, K.D. & Beretvas, N. (2013) Uloga suosjećanja prema sebi u romantičnim odnosima, sebi i identitetu, 12: 1, 78-98.

Yarnell, L. M., & Neff, K. D. (2013). Saosjećanje prema sebi, rješavanje međuljudskih sukoba i dobrobit. Ja i identitet, 12 (2), 146-159.