Vjerujete li previše ili premalo?

Sadržaj

• Vrednovanje pouzdanosti
• Iskrena komunikacija
• Granice
• Pouzdanost
• Predvidljivost
• Naučiti vjerovati

Ako ste izdani ili je vaše povjerenje slomljeno, mislite li da je vaše povjerenje izgubljeno nekome kome ne vjerujete? Mnogi ljudi nisu realni u pogledu povjerenja. Pretpostavljaju najgore i nepovjerljivi su, ili imaju povjerenja u njih i lako ih prihvate. Ljudi prve kategorije postavljaju zidove, a druge drže podalje. Druga grupa ponosno tvrdi da nekome vjeruje sve dok nema razloga za to. Zatim su šokirani kada su se oslonili na nekoga kome ne vjerujete.

U današnjem svijetu mobilnih uređaja obično, kada prvi put sretnemo nekoga, ne znamo ništa o njihovom integritetu ili prošlom ponašanju, osim onog što nam govore. Pouzdanost se vremenom dokazuje radnjama, a ne samo riječima. Možete se ozlijediti vjerujući u ono što ljudi govore i zanemarujući njihove postupke Da bi osoba bila pouzdana, osoba mora „progovoriti“ - riječi i radnje moraju biti podudarni. Također morate biti u stanju vjerovati svojim percepcijama, što je vještina teška za neke suzavisnike koji vjeruju premalo ili previše. Biti u stanju realno vjerovati je proces učenja.

Kad ste odrasli u nefunkcionalnom porodičnom okruženju u kojem su vaši roditelji čuvali tajne ili poništavali vašu percepciju, naučili ste sumnjati u sebe. Možete postati nepovjerljivi i/ili suprotni, sugestivni u odnosu na ono što drugi govore i isključeni iz vašeg vlastitog unutrašnjeg sistema vođenja. U svakom slučaju, niste u stanju realno procijeniti druge ljude.

Vrednovanje pouzdanosti

Ovo su kvaliteti koje trebate tražiti kada upoznate nekoga i ocijenite njegovu pouzdanost. Oni su jedno te isto kao elementi koji stvaraju povjerenje i sigurnost u odnosima.

Iskrena komunikacija

Otvorena i iskrena komunikacija kamen je temeljac dobrih odnosa i izgradnje povjerenja. Ovo je problem u međusobno zavisnim odnosima, jer partneri imaju poteškoća u poznavanju te otvoreno i iskreno razgovaraju o svojim osjećajima. Komunikacija je često indirektna, reaktivna i odbrambena. Kad ste zatvoreni, to izaziva sumnje i nesporazume kod vašeg partnera.

Iskrena komunikacija zahtijeva da budete odlučni u pogledu onoga što želite i trebate i da otvoreno izrazite svoja osjećanja, uključujući i ono što vam se ne sviđa kada očekujete da vam partner čita misli i ima neizgovorena očekivanja, to dovodi do ogorčenosti i sukoba i podriva povjerenje. Slično, kad sakrijete negativna osjećanja, oni se pojavljuju postrance u ponašanju, poput kašnjenja, zaborava, nevjere ili povlačenja. Vaše riječi i djela se ne podudaraju, što gradi nepovjerenje.

Očigledno je da laž, kršenje obećanja, čuvanje tajni i poricanje stvari koje ste rekli brzo grade nepovjerenje. Ne vrijedi izgubiti kredibilitet ni zbog male laži ili tajne. Čak i zaklanjanje istine može ozbiljno povrijediti povjerenje i teško ga je popraviti. Može uzrokovati da vaš partner posumnja u druge, veće stvari oko kojih ste iskreni.

Granice

Granice su granice. Važni su jer stvaraju osjećaj sigurnosti. U upoznavanju nekoga važno je iskreno razgovarati o granicama i privatnosti koje vam odgovaraju. Možda ćete poželjeti granice u vezi sa svojim stvarima, prostorom, e -poštom i razgovorima, što bi u slučaju kršenja dovelo do nepovjerenja prema vašem partneru. Možda ćete se osjećati izdano ako se privatni razgovor sa vašim partnerom ponovi njegovom ili njenom prijatelju ili ako razgovara s nekim od vaših prijatelja ili rođaka o vama.

Prije mnogo godina, dok sam bio advokat, osjetio sam da su mi granice narušene kada je datum bez razloga poslao cvijeće u moju kancelariju bez razloga, što me, iako lijep gest, osramotilo na poslu. Želela sam granicu između svog posla i privatnog života. To me je navelo na nepovjerenje u prosudbu i diskreciju čovjeka. Moji osjećaji su bili uočljivi i on je pokazao nedostatak osjetljivosti i granica u drugim područjima. Verujte svojim instinktima. Kad nekome kažete svoje granice, a on ih ignorira, to stvara drugo kršenje - jedno nepoštivanje. Možda ćete morati objasniti razloge svojih granica osobi koja ima potpuno drugačiji način razmišljanja.

Ključna granica je ona oko vašeg tijela i seksualnosti. Koliko dodirujete ugodno u ranoj vezi, kada i gdje? Hoćete li biti neekskluzivni, seksualno isključivi ili predani? Fizičke i seksualne granice neophodne su za dopuštanje i zaštitu intimnosti u vašoj vezi. Ljubomora i nevjera ili čak percepcija nevjere mogu nepopravljivo pokvariti odnos. Vi i vaš partner možda imate različite vrijednosti o tome šta je prihvatljivo. Iskreno razgovarajte o onome što vam je potrebno da biste se osjećali sigurno i voljeno. Nemojte biti susretljivi ili idealistički nastrojeni prema tome - budite stvarni!

Pouzdanost

Jednostavne stvari, poput obavljanja onoga što kažete da ćete učiniti, vraćanja pozajmljene imovine, pravovremenosti i održavanja datuma, grade povjerenje. Sve su to primjeri „hodanja u razgovoru“. Kršenje obećanja, čak i malih, stvara razočaranje. Takođe šalje poruku da osjećaji i potrebe druge osobe nisu važni. Ako se to dogodi dovoljno puta, vaš partner gubi povjerenje i gradi ogorčenost koja narušava odnos.

Predvidljivost

Kako nekoga upoznajete, u svom umu stvarate ideju o tome ko je to i to vam daje određeni osjećaj ugode i sigurnosti. Ako se on ili ona počnu ponašati na vrlo nepredvidljiv način ili na način koji nije u skladu s onim što je postalo norma, to izaziva nepovjerenje i sumnju u mentalno zdravlje, vjernost ili finansijsko poslovanje osobe. Ako prolazite kroz neke promjene, poput promjene posla ili se ne osjećate seksualno, najbolje je imati otvorenu i iskrenu komunikaciju o tome prije nego što se pojave pitanja.

Naučiti vjerovati

Naučiti vjerovati ne odnosi se toliko na drugu osobu koliko na pouzdanje u vlastite percepcije i obraćanje pažnje na vaše sumnje i intuiciju. Kad ste s nekim, usmjerite svoju pažnju prema unutra da vidite kakve osjećaje doživljavate u njihovom prisustvu. Ljutnja, sram, krivnja i povrijeđenost su osjećaji koji mogu biti signal da su vaše granice prešle verbalnim zlostavljanjem ili manipulacijom. Provedite vrijeme sa samim sobom i uočite razliku sa drugom osobom i daleko od nje.

© Darlene Lancer 2012.