Održava li užurban raspored tjeskobu i depresiju u Bayu?

Sadržaj

• Bitna literatura o anksioznosti
• Hronična neodlučnost: između stijene i tvrdog mjesta

Sezona godišnjih odmora počinje udarcem ovdje u mom malom svijetu. Ovo je prvi Dan zahvalnosti bez moje majke, a kako se približava, osjećam se lutalo. Kamo ću otići, sada kad mi više nije potrebno da joj se pridružim na ćurci u staračkom domu? Osećam tugu: nedostaje mi i nedostajaće mi prelepa vožnja kroz severni deo Njujorka, ali sam prilično siguran da mi neće nedostajati napetost i tuga sedeći sa poznatim starešinama koji su, prema rečima britanske komedije, „Čekajući za Boga. "

I svakako, ja ne - umjesto toga, ja stvaram svoju tjeskobu i tugu. Radim ono što uvijek radim kad sam na putu, zabrinut i sam. Učitavam svoj raspored jer zauzetost sprečava depresiju. Ili bar tako mislim.

Čekam da vidim imaju li moji bliski prijatelji uobičajeno okupljanje za Dan zahvalnosti, ali ove godine će posjetiti porodicu, pa je to sve. Prihvaćam poziv na veliku porodičnu zabavu drugog prijatelja, gdje će hrana biti fenomenalna, većina porodice se neće sjetiti da su me sreli šest ili sedam puta, a ja ću imati priliku razgovarati sa svojim prijateljem i njezinu djecu i promatrajte veću porodičnu dinamiku dok jedemo. Pružiću i ruku sa posuđem, doneti nekoliko sklopivih stolica i bocu vina, i biti moj prijateljski raspoložen i opušten.

U mojoj crkvi se priprema jelo nakon ekumenske službe zahvalnosti, a ja se prijavljujem za to jer će to biti u podne, a večera mog prijatelja je u 4:30. Nudim da donesem pire krompir, puno, puno pire krompira, jer se nikad ne može imati previše. Uživaću u prilici da obrok podelim sa drugim ljudima koji su odvojeni od porodice i osećaju se usamljeno. Učim kako se snalaziti usamljen u crkvi punoj porodica, a ovo će biti dobra prilika da vidim ko je još sam. Iznenađen sam kad shvatim da se jako veselim ovoj večeri i gotovo mi je žao što sam prihvatio ljubazan poziv na veliku svađu. Ali ja mogu oboje. Ili bar tako mislim.

Zatim dolazi ne jedan nego dva preokreta: planovi moje bliske prijateljice Margaret se mijenjaju i na licu mjesta nudim da u podne skuham večeru za Dan zahvalnosti, odustajući od svog plana da učestvujem na večeri u crkvi. I gotovo odmah, nazvao me je prijatelj koji ugošćuje bash, obavještavajući me da se vrijeme promijenilo sa 4:30 na 1:30. Osećam se frustrirano, ali uz malo finalizacije, mislim, ipak mogu i jedno i drugo.

Najavljujem Margaret da će naša večera morati biti u 5:30, a ne u podne, a ja nudim da gomile pire krumpira pružim za crkvenu večeru, iako ja neću biti tamo da jedem - ponuda se prihvata sa nestrpljenjem , i zadovoljan sam što je moja pomoć potrebna. Kupujem hranu za Margaretinu večeru, gutajući je po cijeni, i pravim plan za pripremu i transport hrane do crkve i do nje na vrijeme da stignem na bash u 1:30. Lako peasy.

U srijedu se viđam s klijentima za terapiju i pomalo sam umoran da ogulim i usitnim deset kilograma krompira. Odlučio sam da se mogu odreći crkvene službe i samo ostaviti krompir dok služba traje; Sve pripreme ostavljam za četvrtak ujutro. Ja to mogu.

Možda sam malo zabrinut koliko bi sve pripreme mogle trajati, imam nesanicu, ustajem u 2:30 i počinjem guliti krumpir. Ja ih, i ostale pripreme, obavim u dovoljno vremena. Razmišljam o tome da se vratim u krevet oko 8:30 prije nego što sve isporučim, ali shvatim da bih, ako ostanem budan, mogao dostaviti hranu Margaret i otići na crkvenu službu u 10:30, prije odlaska na bash i dalje do Margaret večera. U kući koju je Jack sagradio , mozak mi počinje prskati. Ali znam da to mogu.

I radim: bacim krompir, nadjev, umak, tepsiju od boranije, umak od brusnica, pjenušavi jabukovač i puretinu s Margaret, gdje primjećujem da su moja služenja prilično hladno prihvaćena. Donio sam latte za dijeljenje, ali nisam pozvan da ostanem. Osećam se veoma čudno, neprijatno, povređeno. Uradio sam mnogo posla da pripremim ovu večeru. Treptaj brige plamti u meni: šta sam učinio loše? Na putu do crkve, pijuckajući svoju preslatku kavu, smišljam nekoliko mogućnosti, nekoliko neuspjeha u sebi. Možda nisam učinio dovoljno, možda sam bio previše šef oko donošenja hrane, možda je Margaret previše teško skuhati puretinu. Sigurno da komunikacija trenutno ne funkcionira.

Dolazim na vrijeme u crkvu da stavim krompir u rernu da se zagrije. Organizator crkvene večere mi je rekao da je neko drugi doneo puno pire krompira. "Nije se prijavila", tužno kaže Ellen. "Žao mi je, nisam znao." "U redu", kažem polako, zanemarujući moj kratki ispad ljutnje. “Možda ljudi mogu odnijeti nešto kući. Imam više nego što mi treba. ” Ona kimne, ali lice joj odražava žaljenje. Možda ona vidi nešto u mom licu, nešto što sebi ne dopuštam da osjetim.

Napuštam kuhinju i odlazim u svetište, gdje sjedim sam u klupi i slušam uvod, niz himni zahvalnosti. Primjećujem ko je tamo: tri ili četiri porodice sa djecom, pola tuceta žena iz grupne kuće, katolički svećenik iz lokalnog samostana, biskupski rektor, naš ministar i 30 -ak ljudi koji su sami. Većina nas je srednjih godina, dobro prilagođenih, aktivnih članova crkve. Kako usluga odmiče, primjećujem da gotovo svi mi samci brišemo oči rupčićima ili Kleenexom na raznim mjestima.

Bitna literatura o anksioznosti

Hronična neodlučnost: između stijene i tvrdog mjesta