Kako se boriti protiv socijalne anksioznosti: Vratite etiketu!

Ako patite od socijalnog anksioznog poremećaja, ne dopustite nikome da vas postidi misleći da je to samo stidljivost. Nije. To je priznata dijagnoza mentalnog zdravlja koju karakterizira intenzivan strah i nelagoda u društvenim situacijama, koja pogađa preko 15 miliona odraslih osoba i ometa svakodnevno funkcioniranje. Možda se bojite da vas drugi pomno pregledaju ili osude, ili napravite grešku, ili budete postiđeni. Možda ćete patiti od fizičkih simptoma kao što su znojenje, drhtanje, ubrzan rad srca i mučnina; to često dovodi do izbjegavanja bitnih svakodnevnih interakcija. Uzrok još nije utvrđen: postoje dokazi o genetskoj komponenti, iako okolina igra snažnu ulogu.

Ne sjećam se trenutka u svom životu kada se nisam borio sa socijalnom anksioznošću. Kad sam bila u drugom razredu, učiteljica me pozvala kod sebe na ručak i jednostavno sam bila prestravljena. Šta ako ne mogu jesti hranu koju je poslužila? Morao sam popraviti stvari na neki način ili bih paničario. Nisam htjela biti nepristojna, ali bilo je sasvim moguće da je ona osoba koja bi mogla staviti turšiju u sendviče s tunom. Kako sam se trebao nositi s tim?

Društvene prilike za mene su bile misterija: ljudi su se očito dobrovoljno bavili njima. Zašto? Zašto bi sami sebi dali to? Nikada se nije znalo šta se može očekivati ​​od bilo kojeg događaja - ljudska bića su tako nepredvidiva. Vraćao bih se kući sa zabave ili plesa ili piknika potpuno iscrpljen naporom da odglumim užitak i revno održavam stražu. Činilo se da svi drugi znaju pravila; Mora da sam propustio taj ključni čas, pomislio sam, i bilo je previše neugodno tražiti osvježenje.

Tako sam vrlo rano, u pokušaju da demistificiram društvene norme za koje se činilo da ih svi uzimaju zdravo za gotovo, počeo sam skupljati knjige o bontonu: staromodna, žućkasta izdanja o tome kako pravilno grickati kanape ili kako sakriti maramicu rukav. Naučio sam da ako zagrizete komad trnjine ili riblju kost, trebali ste „delikatno“ - sve knjige koje su govorile „nježno“ - ukloniti česticu koja izaziva štetu iz usta i staviti je sa strane tanjura. Takve me informacije nisu tješile do kraja, i znao sam satima pregledavati te knjige, sretan što sam znao da sam u ovom burnom, kaotičnom svijetu barem ovladao u trenutku žuči.

Ali kako sam odrastao, društvo se mijenjalo, i to ne po mojoj želji. U 70 -ima ste trebali pustiti da se sve druži, baciti konvencije na vjetar i jednostavno ići s tokom. Emily Post nikada nije išla sa tokom. Osjećao sam se izgubljeno, iscrpljeno i zastarjelo, a moja tjeskoba zbog druženja eksponencijalno se pogoršala. Kako sam trebao biti "s tim" i opušten, kad sam bio tako napet? Nije mi trebalo mnogo vremena da otkrijem odgovor: vino Boon's Farm Strawberry Hill.

Možda zato što je moja anksioznost bila toliko duboka, uvijek sam uspijevao ostaviti duplo više pića od svojih djevojaka. Mojoj žeđi bez dna nije bilo dna. Na neki način, dobro je što sam se toliko napio, jer se sjećam šta sam rekao ili učinio. Znam da me, na moje veliko žaljenje, alkohol nije pretvorio u Noela Cowarda. Daleko od toga. Bio sam neka vrsta traljavog, sentimentalnog pijanca koji visi na svima, govoreći: "Volim te jako puno." Zadrhtim od pomisli da sam tako očigledno izmakao kontroli. Devojka koja nije mogla da podnese kiseli krastavac u svojoj tuni nije obraćala pažnju na muškarce koje je povela u krevet.

Sada kada sam više od 18 godina trijezan, nered u tom životu je donekle očišćen. Jastuk držim za sebe, a ja sam zahtjevniji u svojim zanosima ljubavi. Kognitivna bihevioralna terapija također je učinila čuda - pokazala mi je apsurdnost mojih misli. Daleko od toga da ukažu na moje nedostatke, ljudi vjerojatno ni ne razmišljaju o meni, već o nečemu drugom (obično o sebi). Ta mudrost mi je olakšala dušu, ali moram priznati da me ne umiri uvijek dovoljno kad sam opsednuta predstojećom večerom. Za to moram izvaditi knjige i još jednom provjeriti ko će se s kim prvi upoznati i gdje trebam staviti čašu za vodu i kako diskretno signalizirati konobaru.

Ali maniri su mnogo više od saznanja koliko puta ima viljuške za salatu. Lijepi maniri pomažu nam u razgovoru s drugim ljudima. Predlažu kako fizički komunicirati. Zaglađuju grube rubove bliskog kontakta. Ukratko, oni umanjuju nesigurnost društvenog angažmana uspostavljanjem pristojnog i očekivanog načina rada. Možda vam ovo zvuči previše šturo i formalno. Možete se požaliti da to uklanja fluidnost iz društvene interakcije. Ali po mom mišljenju, to je dobra stvar. Pa što ako riskiramo ugrožavanje spontanosti? Što se mene tiče, spontanost je samo još jedna riječ za neizvjesnost. I sve što smanjuje neizvjesnost mora imati smirujući učinak na moje živce.

U svojoj srži, etiketa se zasniva na uvažavanju osjećaja druge osobe. Jedino pravilo koje morate savladati je Zlatno pravilo: činite drugima onako kako biste htjeli da oni učine vama. Ili, kako kaže moja kopija Manners for Moderns iz 1938. godine: "Pristojnost je učiniti i reći/Najljubaznija stvar na najljubazniji način." Ako bih sutra izašao u društvo u kojem su se svi obavezali da će poštovati tu maksimu, bio bih željan - ne, dovraga, bio bih oduševljen - da se upoznam.