Kako se parovi nose s razlikama u seksualnoj želji

Što se tiče seksa u odnosima, ništa se ne može smatrati „normalnim“, a fokusiranje na prosjeke samo zamagljuje veliku raznolikost ljudskog seksualnog iskustva. Tako, na primjer, ako se pitate koliko često bi parovi "trebali" imati seks, niste shvatili poentu. Dok neki ljudi mogu naći jednom ili dva puta mjesečno više nego dovoljno da ih povežu sa svojim partnerom, drugima je to potrebno svakodnevno ili čak i češće. Drugim riječima, ljudi se uvelike razlikuju po stupnju seksualne želje.

Nadalje, čak i na individualnom nivou, ljudi mogu doživjeti razlike u seksualnoj želji. Nekih dana osjećate goruću potrebu, drugih dana ne toliko. A onda postoje trenuci kada ništa ne može dovesti do raspoloženja. Ovaj široki raspon razlika - kako među osobama tako i unutar pojedinaca - jedino je što je „normalno“ u vezi sa seksualnom željom.

S obzirom na ove razlike, neizbježno je da će se parovi morati nositi s neskladom u seksualnoj želji. Zapravo, ovo je jedan od najčešćih razloga zašto parovi traže savjetovanje. No, uz pomoć ili bez nje, parovi pronalaze načine za pregovaranje o razlikama u seksualnoj želji, iako će neke od njih vjerojatno biti zadovoljnije od drugih.

Da bi rasvijetlili ovo pitanje, psihologinja Laura Vowels sa engleskog univerziteta u Southamptonu (Engleska) i njena kolegica Kristen Mark zamolile su 229 odraslih osoba u posvećenim odnosima da opišu strategije koje koriste za kretanje u neskladu u seksualnoj želji sa svojim partnerom. Istraživači su objavili rezultate ove studije u nedavnom izdanju časopisa Arhiva seksualnog ponašanja .

Učesnici su prvo odgovorili na istraživanja čiji je cilj bio procijeniti njihov opći nivo seksualnog zadovoljstva, zadovoljstva u vezi i seksualne želje. Istraživači nisu otkrili nikakve spolne razlike u smislu seksualnog zadovoljstva i odnosa. Međutim, muškarci su imali veću vjerovatnoću od žena da prijave veći stepen seksualne želje od svog partnera, u skladu s prethodnim istraživanjima.

Zatim su sudionici zamoljeni da prijave koje su strategije koristili za pregovaranje o razlikama u seksualnoj želji sa svojim partnerom. Također su ocijenili koliko su zadovoljni svakom strategijom koju su koristili. Ovo je bilo otvoreno pitanje jer su istraživači htjeli prikupiti što više različitih strategija.

Nakon toga, istraživači su proveli analizu sadržaja u kojoj su mogli grupirati sve spomenute strategije u pet tema, koje su rangirale prema stupnju seksualne aktivnosti. (Ovdje je važno napomenuti da je za potrebe ove studije “seks” definiran kao snošaj.) Evo šta su istraživači otkrili:

• Odvajanje. Partner sa nižom seksualnom željom odbija napredovanje ili čak protestira protiv njih, dok partner sa većom seksualnom željom ili odustaje ili usmjerava svoje misli prema ne-seksualnim aktivnostima, poput vježbanja ili hobija. Dok je 11 posto ispitanika prijavilo da se ne vezuju sa svojim partnerom, samo 9 posto njih smatra da je to strategija koja je dovela do zadovoljavajućih rezultata. Od svih strategija za rješavanje razlika u seksualnoj želji, razrješenje je daleko najmanje korisno. Takođe ima potencijal da dugoročno nanese veliku štetu vezi.
• Komunikacija. Par raspravlja o razlozima nesklada u seksualnoj želji i pokušava pronaći kompromisno rješenje, poput zakazivanja seksa za drugi put. Samo 11 posto ispitanika izvijestilo je da je koristilo ovu strategiju, ali od toga je 57 posto reklo da je smatralo korisnom. Parovi se zbližavaju kada mogu otvoreno i iskreno komunicirati o svojim osjećajima i željama, a možda će i na taj način riješiti svoje razlike u seksualnoj želji. Međutim, pokušaji komunikacije mogu dovesti i do frustracija kada se partneri obrane ili se osjećaju neugodno pričajući o seksualnim pitanjima.
• Uključivanje u aktivnosti bez partnera. Ova tema uključivala je aktivnosti poput solo masturbacije, gledanje pornografije i čitanje ljubavnih romana ili erotike. Oko četvrtine ispitanika (27 posto) na ovaj se način nosilo sa seksualnim odbacivanjem, a gotovo polovica od njih (46 posto) smatra da je to strategija od pomoći. Zapravo, više od polovice ispitanika spomenulo je masturbaciju kao jednu od svojih strategija, čak i ako nije njihov najčešće korišteni pristup. Kao prekid za privremenu nesklad u seksualnoj želji, samostimulacija je razumno dobro rješenje. Međutim, ogorčenje će se vjerovatno izgraditi kada jedan partner osjeća da je to jedini način na koji mogu zadovoljiti svoje seksualne potrebe.
• Zajedničko uključivanje u aktivnosti. To uključuje aktivnosti kao što su maženje, masaže i zajedničko tuširanje koje mogu, ali i ne moraju dovesti do seksa. Alternativno, partner sa slabom željom može ponuditi alternativnu seksualnu aktivnost, poput međusobne masturbacije ili oralnog seksa. Više od trećine ispitanika (38 posto) izjavilo je da koristi takav pristup, a više od polovice njih (54 posto) smatra da je to dovelo do zadovoljavajućih rezultata. Čak i neseksualne aktivnosti, poput zajedničkog kuhanja obroka ili držanja za ruke tokom šetnje parkom, mogu biti važna vezu za parove, a to može pomoći partneru sa slabom željom da povrati seksualni interes za svoju drugu osobu.
• Ionako se seksati. Za neke parove partner sa slabom željom nudi "brzi" umjesto "potpunog seksa". Drugi pristaju na seks kao i obično iako nisu raspoloženi, često se pritom uzbuđuju. Ispitanici koji su prijavili da koriste ovaj pristup tipično su izrazili svoje uvjerenje u važnost seksa u vezi i svoju želju da zadovolje partnerove potrebe. Iako je samo 14 posto ispitanika reklo da je koristilo ovaj pristup, više od polovice njih (58 posto) reklo je da su zadovoljni rezultatima.

Ovo istraživanje pokazuje da parovi koriste različite strategije za rješavanje razlika u seksualnoj želji i da svaki može biti razumno učinkovit u rješavanju problema.

Jedini izuzetak je razdruživanje, što očito šteti odnosu, posebno kada to postane standardna praksa. Ako otkrijete da odbijate partnerove seksualne napretke, morate navesti razloge za nedostatak interesa i ponuditi partneru neseksualne alternative za povezivanje. Također morate biti otvoreni za mogućnost da se seksualna želja vrati nakon što se zadovolje drugi odnosi i emocionalne potrebe.

Slično, ako smatrate da se vaš seksualni napredak ponavlja osujećenim, morate otvoriti kanal komunikacije sa svojim partnerom, a ne ih isključiti. Nadalje, važno je imati na umu da je slušanje daleko važnije od razgovora ako želite razumjeti odakle vam partner dolazi. Kako zadovoljavate njihove druge potrebe, možda ćete ih i zagrijati seksualno.

Facebook slika: Coco Ratta/Shutterstock