Kako napraviti promjene u svojoj ličnosti

Ličnost se sastoji od dugotrajnih načina na koje razmišljamo, ponašamo se i pokazujemo svoje emocije. Mnogi ljudi pišu ili me pitaju: „Kako mogu promijeniti ono što sam? Je li to uopće moguće? ” Da, moguće je.

Niko od nas ne kontroliše način na koji nas roditelji odgajaju i koji oblikuje naše ličnosti. Ali možemo poništiti neke od načina na koji su nas oblikovali ili emocionalno uvjetovali kao djecu, a koji nam ne služe dobro kao odrasli. Važno je da napravimo takve promjene kako bismo mogli postati najbolja osoba koja možemo biti. Navest ću pet koraka koji bi mogli biti od pomoći u ovom procesu.

Unutarnje proučavanje sebe - počnite promatrati

Za početak morate pogledati uvid u to ko ste . Počnite otkrivanjem kako se posmatrati . Svaki dan gledajte svaku osobu s kojom komunicirate. Proučite kako se ponašaju, misle i pokazuju emocije. Što je najvažnije, promatrajte svoje reakcije na svaku osobu. Postavite sebi ova pitanja: Kako se osjećate? Šta ti misliš? Kako se ponašate sa svakim? Možda ćete htjeti uzeti bilježnicu i zabilježiti svoja zapažanja dok radite ovaj posao.

Postavljati pitanja

Kroz angažman svake osobe s vama, postavljajte pitanja svakoj od njih. Zašto si plakala, smijala se, ljutila se? Zašto ste to mislili? Zašto ste se tako ponašali? Postavljanje pitanja sprečava pretpostavku o tome šta druga osoba misli i osjeća. Takve pretpostavke izazivaju sukobe u odnosima.

Automatske uloge

Reagirate li na ljude na auto-pilotu na trzaj? Homer B. Martin, doktor medicine i ja pišemo o automatskim emocionalnim reakcijama i ulogama koje se odvijaju u odnosima u našoj knjizi, Živjeti na Automatskom . Otkrili smo da su automatske reakcije uzrok većine sukoba u odnosima. Pomoći će ako možete identificirati one osobe na koje reagirate na automatski način.

Napravite spisak onoga što mislite o sebi. Utvrdite da li spadate u šablonski način odnosa s drugima gledajući svoju interakciju s bliskim prijateljima i porodicom. Možete li također identificirati njihove automatske, stereotipne uloge u odnosu na vas?

Zapišite sve detalje kao što su: Ko je šta rekao? Šta se desilo? Kako ste se osjećali? Koje emocije je druga osoba pokazala? Zapitajte se ko odlučuje - vi ili druga osoba? Ko ide s kim da izbjegne nesuglasice? Ko kome pomaže? Da li bilo koja osoba odbacuje drugu? Da li neko od vas manipuliše ili zahtijeva?

Procijenite okolnosti

U većini odnosa zanemarujemo trenutne okolnosti i reagiramo na isti način kao i uvijek, bez obzira na to što se događa. Zaobilaženje je ovo procenite šta je trenutno razumno . Zapitajte se: Šta je najrazumnije poduzeti? Način razmišljanja o ovome? Način da pokažem svoje emocije? Sve se mora procijeniti u ova 3 područja: u ovom trenutku, u ovoj situaciji i koje su koristi za mene i drugu osobu.

Koristite vještine razmišljanja

Radnja koja nadjačava emocionalno uslovljene reakcije na druge je razmišljanje . Da biste mislili da morate usporiti svoje reakcije, kao da ih usporavate. Kad dovoljno usporite interakciju, možete razmišljati o tome što učiniti. Kad osjetite automatski odgovor s drugom osobom, pokušajte reći: "Dozvolite mi da razmislim o ovome i obavijestite me kasnije o mojim razmišljanjima."

Isprobajte neprirodno ponašanje

Da ne biste učinili ono što ste automatski uvijek činili u svojim odnosima, pokušajte s novim pristupom. To uključuje da učinite nešto neprirodno za vas. Ako ste navikli zahtijevati, manipulirati ili umišljati da dobijete ono što želite, pokušajte postaviti jednostavno pitanje bez emocionalnog prekrivanja.

Ako ste navikli popuštati i smirivati ​​druge u nekim odnosima, pokušajte progovoriti. Možda ćete reći: „Hvala vam na mišljenju. Sada ću vam reći svoje. "

Standard razumnosti

Gledati u sebe nije lako. Navikli ste reagirati na druge na programiran način koji ste naučili kao dijete. Za poništavanje ovoga potrebno je vrijeme i posvećen mentalni napor. Ometat ćete stare automatske, stereotipne odgovore drugima i zamijeniti ih posebnim odgovorima koji se temelje na trenutnim podacima. U ovom trenutku i u ovoj situaciji šta ja i druga osoba zahtijevamo? Ovo je novo pitanje koje ćete postaviti pri svakom susretu s drugom osobom.

Pomoći ćete sebi da usvojite a standard razumnosti umjesto automatskog emocionalnog odgovora koji dovodi do sukoba i nesreće. Radeći ovaj proces naučit ćete pristupiti ljudima - uključujući sebe - takvim kakvi su u stvarnosti u danom trenutku. Nećete dozvoliti drugima da budu nepažljivi ili nerazumni prema vama i nećete dopustiti sebi da budete takvi s drugima. Nećete više biti pod utjecajem emocionalnog uvjeravanja. Izbjeći ćete bezumno refleksno ponašanje naučeno u djetinjstvu. Bićete srećniji i poboljšaćete svoje odnose.