Naučiti voljeti i biti voljen

Voljeti i biti voljen nisu "darovi". Svijet bi bio daleko bolje mjesto da je svako dijete koje je dovedeno u njega željeno i voljeno - ako ne prije rođenja, a nedugo nakon toga, kad njegovo prisustvo odjekne. To, nažalost, nije slučaj. Užasnih priča, poput onih opisanih u studijama o nepovoljnim iskustvima iz djetinjstva, ima dosta detalja o izazovima s kojima se suočava nevoljena djeca. Jedan neizbježan ishod je da tada moraju naučiti davati i primati ljubav. Budući da ljubav nije bila nešto što su oduvijek znali, oni ne znaju automatski kako to učiniti, posebno kada je u pitanju voljeti sebe i osjećati se vrijednim biti voljen od strane drugog.

Srećom, čini se da je sposobnost osjećanja ljubavi isto tako živahna kao i naše sposobnosti hodanja, govora, čitanja ili igre. Neki unutrašnji uslovi, kao što su zvučno -senzorni motorički sistem, odsustvo bola, pristup relativnoj udobnosti i osnovna zaštita od povreda, omogućavaju bebi da uživa u zadovoljstvima dodira, uzajamnosti u pogledima i smijehu, da može zavisiti od nekoga kome je stalo za potrebe koje se još ne mogu samostalno podmiriti. „Sigurna vezanost“, kamen temeljac ljubavi, razvija se iz povjerenja da će neko pružiti ono što je potrebno. Kada zanemarivanje, zlostavljanje ili oskudica zamijene osnovnu udobnost, beba razvija drugačije razumijevanje i skup očekivanja za odnose.

Ne mogu se pretpostaviti ljudski impulsi da pomognu i pruže skrb. Jednostavna ljubaznost nekoga ko nudi utjehu ili pažnju može se (pogrešno) shvatiti kao ljubav; možda sama dosljednost dostupnosti pruža siguran osjećaj koji postaje označen kao "ljubav". U tim slučajevima ljubav je definirana odnosom koji nudi skrb umjesto okrutnosti, prijateljstvo umjesto nepredvidljivosti ili naklonost umjesto lišavanja. Ljubav se definira iskustvima koja oslobađaju kemikalije - oksitocin (hormon maženja/brige), dopamin (kemikalija zadovoljstva), vazopresin (za privlačenje) ili, nakon puberteta, estrogen i testosteron požude. Oduševljenje osjećajem prihvaćenosti i vrijednosti tek treba doživjeti.

Ipak, ljubav se može naučiti, pogotovo kada dostignemo adolescenciju, steknemo sposobnost promišljenosti i svjesne namjere i naučimo voljeti sebe. Sa zrelim mozgom koji dopušta refleksiju i proširenim životnim iskustvima koja stvaraju prostor za širi društveni krug, ljudi mogu promatrati sebe sa znatiželjom, pažnjom, suosjećanjem i ljubaznošću.

• Znatiželja, spremnost da se istraži i prihvati cijeli niz reakcija i osjećaja, donosi sposobnost zahvalnosti za sve ono što naše emocije i tjelesni osjećaji mogu naučiti o ljudskom iskustvu. Može nas natjerati da pogledamo ispod površine izgleda, da otkrijemo supstancu ispod tišine introverta ili praznine ispod sjaja. Isprobavanje nove uloge, razvijanje nove vještine, istraživanje mogućeg budućeg sebe može donijeti iskrenost i unutarnji smjer, a s njima i samopoštovanje koje je srž ljubavi prema sebi.
• Pažnja je drugi stupanj ljubavi prema sebi. Pažnja znači ispitati ono što donosi zadovoljstvo ili ublažava bol te uložiti u oboje. To je oblik ljubavi prema sebi koji se lako pojačava pažnjom, razmišljanjem, tišinom. Odvajajući vrijeme za osluškivanje vlastitog tijela i uvažavanje potrebe za hranom, pićem, kretanjem, povećanje ili smanjenje stimulacije, učimo identificirati vlastite potrebe, razlikovati potrebe i želje i otkrivati ​​načine za brigu o sebi . Joga istezanja mogu biti metafore za rastezanje na druge načine; položaji ravnoteže mogu odražavati unutrašnju ravnotežu; redovno vježbanje umjetnosti može izgraditi samodisciplinu. Naše suptilnije potrebe dolaze u fokus kada usporimo i obratimo pažnju.
• Saosećanje može biti čarobni ključ ljubavi prema sebi. Empatija koju osjećamo kada saosećajnu ljubav gledamo na sebe omogućava nam da prepoznamo svoje nesavršenosti i prihvatimo svoje ljudske želje, impulse, a posebno naše ograničene rezerve. Možemo prestati postavljati iracionalne zahtjeve prema sebi kako bismo vjerovali da smo dragi. Traženje da budemo "dovoljno dobri" da budemo vrijedni ljubavi samo nas poziva da se popnemo na traku za perfekcionizam. Bezbroj inovativnih psihologa pokazalo nam je da "savršeno" ne postoji u našem ljudskom iskustvu. Na primjer, Roy Baumeister je, izvodeći svoje čuvene eksperimente s čokoladnim kolačićima, pokazao da snaga volje koristi našu emocionalnu energiju. Pokazao je da samokontrola nije beskonačna, a mi smo iscrpljeni nakon iscrpljivanja produžene samodiscipline. U drugom primjeru, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser i njihove različite kolege, u odvojenim serijama studija, ispitivali su troškove fizičkog zdravlja emocionalne boli i negativne komunikacije u bliskim odnosima. Pritom su ovi istraživači i drugi dokumentirali imunološki sistem koji ima mudrost iznad iluzije fizičke neranjivosti. Kao što Francuzi kažu, "savršeno je neprijatelj dobra" - savršenstvo jednostavno ne postoji i uvjerenje da se može postići rezultirat će neuspjehom.
• Ljubaznost su načini da se pokaže i izgradi ljubav prema sebi. Kroz nježne misli, navike poštovanja i njegovanje ponašanja oboje pokazujemo ljubav prema sebi i prisiljeni smo priznati njene posljedice. Dostojanstvo, oduševljenje i samopoštovanje dokument je da je voljenje vrijedna aktivnost.

Znatiželja, pažnja, saosećanje i ljubaznost, koji se praktikuju kao načini da poštujemo sebe, omogućavaju nam da razvijemo odnos ljubavi prema sebi. A kad naučimo voljeti sebe, odnositi se prema sebi s pažnjom, dosljednošću i naklonošću, možemo usmjeriti svoja srca puna ljubavi prema van.

Koje nas druge vrste ljubavi očekuju?

• Možemo voljeti bebe. Njihova meka koža, slatki miris, prevelike glave i odziv kada su njihove potrebe zadovoljene pozivaju nas da ih volimo. Što se više dva bića međusobno poznaju, to ljubavne veze mogu rasti. Kako se naši kapaciteti povećavaju, možemo doprijeti do ljubavi šire i dublje.
• Volimo porodicu. Ponekad. Neki članovi porodice više od drugih. I porodica po izboru, kao i porodica po krvnim ili pravnim vezama. Možemo naučiti voljeti one s kojima dijelimo svakodnevni život zbog naše potpune izloženosti jedno drugom osnovnom postojanju.
• Volimo one do kojih nam je stalo. Postoji nešto u tome da se fizički brinemo o drugom ljudskom biću koje ovisi o nama zbog te brige koja seže duboko u našu sposobnost pružanja, promjene. Omogućava nam da ih volimo, kao i da volimo kako se osjećamo kad smo u mogućnosti da napravimo razliku. Negovatelji često prijavljuju postojanu radost zbog svojih veza.
• Volimo saputnike. Veze prijateljstva su poseban oblik ljubavi, onaj u kojem rastemo i dijelimo ga kako se naši životi razvijaju. Krećući se kroz međusobne napore i trijumfe, dijeleći aktivnosti i nevolje, cijenimo jedni druge snage i izrastamo iz njih. “Teorija proširenja ljubavi” koju su razvili Arthur i Elaine Aron može se primijeniti na prijateljstva, kao i na romantične ljubavne veze.
• Volimo svoje kućne ljubimce. Odnos između kućnog ljubimca i njegovog vlasnika također može biti simbiotski, posebno kada ljubimac pokazuje vrstu vezanosti koja tako lako dolazi do nekih sisavaca. Nakon što sam udovica, odnos sa mojim bišonom dao mi je nešto da nadoknadim sve prazne prostore ispunjene ljubavlju. U svojoj Laboratoriji za spoznaju pasa, profesorica s Yalea Laurie Santos pokazala je jedinstvene veze koje psi mogu imati sa svojim gospodarima i ljubavnicama; Laboratorija za spoznaju pasa u Dukeu pronašla je izvore ovih veza do njihovih kemijskih korijena.
• Volimo svoje strasti. Mihalyi Csikszentmihaly objavio je svoju prvu knjigu o stanju „toka“, puni angažman u aktivnosti u kojoj strast postaje njen motivator, 1975. Uslijedila je poplava valjanih istraživanja. Naša posvećenost aktivnosti koju volimo donosi bezbroj koristi koje su u skladu s onima drugih vrsta ljubavi.
• Volimo mjesta. Lako se možemo vezati za mjesto sa posebnim značenjem za nas. Bilo zbog naše povijesti na toj lokaciji ili našeg estetskog odgovora na nju. Područje psihologije okoliša istražuje ovu ljubav. Neki naučnici čak su tvrdili da mi utiskujemo geografiju u kojoj smo rođeni i da nas zauvijek privlači sličan krajolik. Na ograničeniji način, ljudi mogu stvoriti dom koji vole i osigurati im da im pomogne u ishrani tijela i duše.
• 

  Ne očajavajte ako vaš život nije započeo bilješkom punom ljubavi i pažnje. Ljubav se može naučiti, a vi možete imati radost ne samo da je osjetite, dajete i dijelite, već i da je podučavate. Kakav veći blagoslov može biti?

  Autorsko pravo 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. i Nakamura, J. (2005). Priručnik kompetencije i motivacije. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Iza dosade i anksioznosti: Doživite tok u poslu i igri, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2