Slušajte svoju porodicu bez savjeta i kritika

“Molim vas da ne date bilo koji savet bilo kom članu vaše porodice sledećih mesec dana i nadam se na neodređeno vreme; posebno vaša djeca. "

To je temelj stvaranja funkcionalne porodične dinamike, posebno s onima koji se bave članom koji pati od kronične boli.

Hronični bol ima strašan danak na porodice. Ljudi u bolovima često su zaboravili kako je to zabavljati se. Skloni su postati društveno izolirani i povučeni, čak i unutar svog doma. Veliki dio razgovora fokusira se na bol i medicinsku njegu. To postaje dosadno i frustrirajuće jer se malo toga može učiniti za rješavanje problema. Osim toga, uobičajeno je da se pacijenti sukobljavaju s obitelji koja im je najbliža meta. Izraz koji se koristi za opisivanje bijesa povezanog s zarobljenošću boli je "bijes". (1)

Zarobljeni

Ali sada je i cijela porodica zarobljena. Scenariji se brzo očituju u prvih nekoliko posjeta. Zato im postavljam jednostavno pitanje: "Sviđa li vam se vaša porodica?" Odgovor je uvijek: "Naravno!" Suština problema je u tome što se bijes toliko normalizirao u domaćinstvu da ne mogu vidjeti učinke svoje boli na ljude oko sebe. Srž ljudskih odnosa je svjesnost tuđih potreba iz njihove perspektive. Suština zlostavljanja je nesvjesnost. Ljutnja briše svest.

Zatim pitam: „Ako vam je vaša porodica toliko važna, zašto biste sebi dozvolili da se toliko uzrujavate zbog njih? Biste li vikali na stranca kako razgovarate sa svojom porodicom? ” Naravno da ne. "Zašto biste se onda prema svojoj porodici, do koje vam je stalo, ponašali bolje nego prema nekome s kim nemate veze?"

Zadaća

Nakon kratkog razgovora dodjeljujem domaći zadatak. Želim da pojedinačno pitaju svakog člana porodice kako je njemu ili njoj kada su izloženi svom bijesu. Zatim ih zamolim da razmisle: "Kako izgledaš kad si ljut?" Zašto biste htjeli da vas vide u takvom stanju? ” Ljutnja nije privlačna i niste izuzetak.

Kako želite da se vaša porodica osjeća kada čuje vaše korake koji se približavaju ulaznim vratima? Jesu li uzbuđeni ili se toga boje? Jesu li na čekanju dok ne vide u kakvom ste raspoloženju? Šta želite da osjećaju? Uživate li u igri sa svojom porodicom? Koliko često to radite? Možete li zaista svirati ako niste dobro raspoloženi? Je li vaša porodica utočište sigurnosti i radosti?

Ko je odrasla osoba?

Bio sam zatečen prije nekoliko godina dok sam razgovarao s velikim mišićavim pacijentom. Bilo je pomalo zastrašujuće samo boraviti u sobi s njim. Bio je to visoki poslovni čovjek koji je godinama patio od kroničnih bolova u vratu. Pitao sam ga da li se ikada uzrujao? U početku je rekao da nije, a onda je povremeno priznao da jeste. To se pokazalo kao svakodnevna pojava i događalo se više puta dnevno. Pitao sam ga: "Ko je meta tvog bijesa?" On je odgovorio: "Moja kći." Pitao sam ga koliko ima godina, a on je rekao, "Deset".

Zaprepastio sam se jer fokus ljutnje ima tendenciju da bude partner. Pitao sam ga: "Ko je odrasla osoba u ovom scenariju i kako mislite da bi se mogla osjećati u fokusu vašeg bijesa?" Nije razmatrao taj ugao - ali nije mogao otpustiti koliko ga je uznemirila.

Svijest

Drugi dio domaćeg zadatka je da želim da on ili ona vježbaju svijest počevši od trenutka kada izađu kroz vrata moje kancelarije. Zadatak je da ne smiju davati savjete svom partneru ili djeci do sljedeće posjete. Ništa, osim ako se izričito ne pita.

Također ih molim da razmotre neke od sljedećih stavki. „Koliko često dajete neupitan savjet? Shvatate li da im zapravo govorite da nisu dovoljno dobri takvi kakvi jesu? Jeste li otvoreno kritični? Uživate li ili cijenite da vas kritiziraju? Kako biste reagirali? Kako očekujete da će reagirati? ”

Okidači

Čini se da je porodica jedan od najvećih faktora u širenju boli i tjeskobe. Jedan od najopakijih dijelova ljudskog stanja je da su preživjele vrste to učinile jer su naučile surađivati ​​s drugim ljudima.

Potreba za ljudskom povezanošću je duboka i što je dublja, to bolje - osim što su okidači koji vas pokreću jači. Stoga je potencijalno najsigurnije i najsigurnije mjesto u vašem domu često najopasnije.

Ne osjećate se sigurno jer vas je tijelo izdalo i neprestano vas napada bol. Tada se to odigrava u vašem domu i niko se ne osjeća sigurno.

Jeste li na to mislili kada ste se okupili sa svojim partnerom i bili uzbuđeni što ste zajedno gradili budućnost? Šta se desilo? Šta možeš učiniti? Imate izbora i prvi korak je postati svjestan dubine problema.

Liječenje počinje kod kuće

Čak i ako mislite da vaše porodično okruženje nije problem, izazvao bih vas da svojoj porodici i dalje postavite gore navedena pitanja. Ova pitanja su univerzalna i iznenadit ćete se i otrezniti odgovore. Dobra vijest je da se, ako postanete svjesniji, porodično okruženje može brzo poboljšati. Bili smo uzbuđeni brzinom i dubinom promjena. Cijela porodica osjeća nadu.

Ovo je esej koji mi je poslao jedan od pacijenata na Majčin dan.

Evo nekoliko knjiga koje sam često preporučivao u vezi roditeljstva i poboljšanja vašeg odnosa sa partnerom. Oboje su imali značajan i ponižavajući uticaj na moju interakciju sa porodicom. Kad se osvrnem na svoje iskustvo s bolom, nevjerojatno je frustrirajuće vidjeti kako je moja beskrajna potraga za pronalaskom lijeka za moju bol ometala moje odnose u kući i izvan nje.

„Najosnovniji i najsnažniji način povezivanja s drugom osobom je slušanje. Samo slušaj. Možda je najvažnija stvar koju si međusobno poklanjamo naša pažnja ... Ljubavna tišina često ima daleko više moći liječenja i povezivanja nego riječi dobronamjernosti. ” ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Obuka o efikasnosti roditelja. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, Davide. Osećajte se dobro zajedno. Broadway Books, NY, NY, 2008.