Trebate li očekivati ​​više od svoje veze ili manje?

Svi mi očekujemo naše romantične veze. Ali zar bismo trebali biti podizanje ili spuštanje ta očekivanja? Je li bolje postaviti visoke standarde pa ćemo biti motivirani raditi na stvaranju najbolje moguće veze? Ili je bolje držati svoja očekivanja pod kontrolom kako se ne bismo razočarali kad se pokaže da je veza manje od savršena?

Eli Finkel i kolege predložili su jedan koristan okvir za razmišljanje o ovom pitanju: „Model gušenja“. ¹ Tvrde da je savremeni brak postao zahtjevniji jer očekujemo da će ispuniti sve veće i veće psihološke potrebe i počinjemo se "gušiti" dok ispunjavamo te "visinske" potrebe. U prošlosti se brak zasnivao na praktičnim razlozima poput stvaranja porodice i zadovoljenja naše potrebe da budemo voljeni. No posljednjih desetljeća ljudi su počeli očekivati ​​više od braka - posebno mnogi od nas sada očekuju da će naše veze ispuniti i naše potrebe poštovanja (samopoštovanje i samoizražavanje) i naše potrebe samoaktualizacije , poput pružanja mogućnosti za lični rast i pomoći nam da budemo najbolji.

Prema Jamesu McNultyju, model gušenja može se koristiti za razumijevanje standarda odnosa jer naglašava važnost ne samo naših očekivanja, već i njihovog uklapanja u širi kontekst veze. ² Neki parovi, čak i ako su visoko motivirani da poboljšaju svoju vezu, možda to ipak neće moći učiniti. Vanjski stresori, problemi s ličnošću i loše međuljudske vještine mogu otežati napredovanje veze. Tako velika očekivanja mogu motivirati ljude da rade više na svojim odnosima - ali hoće li se ta motivacija pretočiti u stvarna poboljšanja, ovisi o sposobnosti para da do tih promjena dođe. A kako ljudi očekuju sve više od svojih veza, manje parova može posjedovati potrebne vještine.

Kako bi provjerio ovu hipotezu, McNulty je proučio 135 novopečenih parova, koji su bili u braku šest mjeseci ili manje. ² Parovi su snimljeni tokom dvije rasprave o problematičnoj oblasti u njihovom braku, a dovršili su dvije mjere standarda odnosa. Osim toga, svaki supružnik je svakih šest do osam mjeseci dovršavao mjere problema u vezi i kvaliteta braka otprilike četiri godine.

Standardi odnosa supružnika mjereni su na dva načina: Prvo, ocijenili su koliko im je važno da njihov odnos ispuni karakteristike koje bi se smatrale „nadmorskom visinom“-posebni ocjenjeni kvaliteti uključivali su iskrenost, predanost, brigu, podršku, poštovanje, uzbuđenje, izazov, zabava, neovisnost i strast. Također su ocijenili koliko im je važno 17 različitih područja odnosa, uključujući komunikaciju, upravljanje finansijama, seks i neovisnost.

Ključni cilj istraživanja bio je utvrditi hoće li sposobnost parova da poboljšaju svoj odnos odrediti jesu li velika očekivanja spasiteljica veze ili njeno poništavanje. Ove vještine odnosa mjerene su na dva načina: Jedan je uključivao kodiranje snimljenih laboratorijskih rasprava o sukobu. Koderi su pratili parove u potrazi za znakovima indirektnog negativnog ponašanja, vrstom sukobljenog ponašanja za koje se pokazalo da je problematično. Ovo ponašanje uključuje indirektno okrivljavanje ili naredbe koje uključuju stvaranje pretpostavki o mentalnom stanju vašeg partnera (npr. "Znam kako se zaista osjećate u vezi s ovim"); neprijateljska pitanja (npr. "Šta sam vam rekao o ovome?"); izbjegavanje odgovornosti (npr. „Ne mogu si pomoći, jednostavno sam takav kakav jesam); i sarkazam.

Vještine su također procijenjene utvrđivanjem koliko su ozbiljni problemi bili na početku njihovog braka. Parovi su zamoljeni da ocijene u kojoj je mjeri 17 različitih potencijalnih problematičnih područja već predstavljalo problem u njihovom odnosu (na primjer, novac, svatovi, seks, droga/alkohol). Iako su problemi u vezi mogli biti posljedica visokih standarda, smatralo se da su oni pokazatelj koliko je par u stanju deal sa problemima na početku svog braka, a time i kao odraz vještina odnosa.

Jesu li velika očekivanja dobra za neke parove, a ne za druge?

Rezultati su pokazali da su za parove koji su imali loše vjerske odnose - koji su se uključivali u indirektno neprijateljsko ponašanje tokom rasprava o sukobu ili su imali ozbiljnije probleme za početak - velika očekivanja bila povezana s siromašniji bračni kvalitet. Za ove parove teško je bilo ispuniti velika očekivanja, koja su vjerovatno završila razočarana i frustrirana.

Parovi sa boljim odnosima pokazali su suprotan obrazac: Povezana su velika očekivanja bolje bračni kvalitet. Dakle, za parove koji imati sposobnost poboljšanja odnosa, velika očekivanja mogu biti motivator da primijene svoje vještine i zaista poboljšaju kvalitetu svojih odnosa.

Šta to znači za parove koji žele biti sretniji?

Predlaže dva moguća načina: Parovi mogu poraditi na svojim vještinama, tako da su na visini zadatka da ispune svoja očekivanja - a to je često taktika koju preporučuju stručnjaci za savjete o odnosima i terapeuti parova.

No, ovo novo istraživanje sugerira da bi parovi također mogli razmisliti snižavanje njihovih standarda . To može zvučati kao "odustajanje" od veze. Ali to ne mora značiti.

Zamislite ovaj isti savjet koji se odnosi na to da budete zadovoljniji svojim tijelom: Mogli biste početi strogo slijediti dijetetske preporuke za mršavljenje i usavršiti vježbe koje će vjerovatno tonizirati vaša problematična područja. Razvijanje ovih vještina dovelo bi vaše tijelo u skladu sa vašim standardima i vjerovatno povećalo vaše zadovoljstvo. Ali mogli biste i sniziti svoje standarde i reći: "Zaista mi nije toliko važno što imam trbušnjake od šest pakovanja." I ta promjena stava bi vas na kraju učinila zadovoljnijim svojim tijelom.

To ne znači da ne biste trebali očekivati ​​ništa od svoje veze; radije biste trebali razmisliti o promjeni svojih standarda tako da ne očekujete da će vaš partner zadovoljiti sve vaše potrebe i potpuno vas zadovoljiti.

Zato se zapitajte: "Gušite li se" pokušavajući ispuniti vrhunska očekivanja u svojoj vezi?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. je vanredni profesor psihologije na Olbrajt koledžu koji proučava odnose i kiberpsihologiju. Pratite je na Twitteru za novosti o društvenoj psihologiji, odnosima i ponašanju na internetu, te pročitajte više njenih članaka na temu Bliski susreti.

Reference

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., i Larson, G. M. (2014). Gušenje braka: Uspon na planinu Maslow bez dovoljno kisika. Psihološko istraživanje, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Trebaju li supružnici manje tražiti od braka? Kontekstualna perspektiva o implikacijama međuljudskih standarda. Bilten ličnosti i socijalne psihologije, 42, 444-457.}