Putovanje tuge

Pregled Tuga je putovanje: Pronađite svoj put kroz gubitak . Dr Kenneth J. Doka. Atria Books. 304 str. 26 USD.

Svi ćemo, bez sumnje, imati prilike tugovati. Tugujemo kada voljena osoba umre, kad se razvedemo, postanemo invalid, izgubimo posao, raskinemo sa romantičnim partnerom, doživimo pobačaj. Tuga može biti bolna, fizički i emocionalno. Ali može biti i korisno. Dok živimo s gubitkom, podsjeća nas Kenneth Doka, možemo rasti u tuzi i kroz nju.

In Tuga je putovanje , Dr. Doka, profesor gerontologije na Fakultetu za fakultete u New Rochelleu, zaređeni Luterov ministar i urednik časopisa Omega: časopis smrti i umiranja , nudi saosećajno viđenje ožalošćenja kao cjeloživotnog putovanja. Doka ispituje pet „zadataka tuge“: priznavanje gubitka; suočavanje s bolom; upravljanje promjenama; održavanje obveznica; i obnavljanje vjere i/ili filozofije. Budući da je svaki pojedinac jedinstven, naglašava Doka, „ne postoji jedinstven pravi način da se doživi tuga. Tuga nema ni raspored. "

Dokin savjet zasniva se prvenstveno na njegovom radu kao savjetnika za ožalošćenje. Veći dio toga - „izbjegavajte napadati ljude oko sebe, tjerati druge, ograničavati podršku“ - je zdravo razumno. S vremena na vrijeme, Dokina često ponavljana teza (ne postoji način da tugujemo za sve) u ratu je s arhitekturom njegove knjige. „Ne možete uporediti svoj gubitak sa gubicima drugih, niti vaše reakcije ili odgovore na tuđe“, piše on. Nakon što je istražio iskustva mnogih svojih klijenata, Doka sugerira da “razumijevanje drugih načina suočavanja može vam omogućiti da se nosite s gubitkom i da iz njega izrastete”.

I, možda neizbježno, u „kako rezervirati“, Dokina odlučnost da ne osuđuje (ne može se sasvim natjerati da se savjetuje protiv traženja vidovnjaka) odstupa. Izražavanje osjećaja, sugerira (citirajući kinesku poslovicu), „dovodi do trenutne boli i dugotrajnog olakšanja; potiskivanje dovodi do trenutnog olakšanja i dugotrajne boli. ”

Srećom, nekoliko preporuka u Tuga je putovanje su prilično korisne. Doka savjetuje pojedince da odluče hoće li smjestiti roditelja ili djeda s tjelesnim ili kognitivnim smetnjama u starački dom radi rješavanja svoje "iščekivajuće tuge" tako što će specifično naznačiti uslove pod kojima bi bilo teško nastaviti sa njegom kod kuće. Stvaranjem virtualnog sna, koji sadrži elemente simbolične za gubitak (prazan krevet, omiljena plaža), ukazuje Doka, ožalošćeni mogu stupiti u kontakt s emocijama i identificirati neriješena pitanja. Predlaže da oni koji su izgubili bračnog druga ili dijete razmisle o traženju pomoći prije nego što odluče hoće li i kada zbrinuti „stvari tuge“ (odjeću, igračke, kutije za pribor). Doka savjetuje ožalošćene da planiraju praznike, koji mogu biti stresni, umjesto da odluke predaju dobronamjernim drugima. I ožalošćeni, piše on, mogu osmisliti "alternativne rituale", od parastosa do smještaja žalosti kojima udaljenost ili uloga onemogućuju prisustvo na sahrani, do godišnjih događaja za prikupljanje sredstava u dobrotvorne svrhe u ime umrle osobe.

Ono što je najvažnije, Doka, koji je 1989. uveo koncept “obespravljene tuge”, podsjeća nas na neke gubitke-smrt bivšeg muža ili bliskog gej ljubavnika; zatvoreni brat; trajna neplodnost; gubitak vjerske vjere - obično ih drugi ne priznaju niti podržavaju. Osobe s obespravljenom tugom, naglašava, često pate u tišini i imaju malo ili nimalo konteksta u kojem mogu razumjeti ili obraditi njihove reakcije.

Tuga, ponavlja Doka, "ne odnosi se toliko na smrt koliko na gubitak". On traži od svojih čitatelja da pronađu utjehu, kao što je i učinio, u zapažanju svog preminulog kolege Richarda Kalisha: „Sve što imate možete izgubiti; sve što ste vezani, možete biti odvojeni; sve što volite može vam se oduzeti. Ipak, ako zaista nemate šta izgubiti, nemate ništa. ”

U najboljem slučaju, dodaje dr. Doka, ožalošćeni će se osvrnuti i proslaviti svoj životni put, koji je evoluirao jer su na zdrav način odgovorili na gubitke koje su doživjeli.