Kada su drugi ljudi projekti

Većina nas u odnosima želi ih poboljšati i voljni su raditi na tome da se to dogodi. Ironično, neki se ljudi toliko trude poboljšati odnose da drugu stranu čine neugodnom. Ako se previše gurne, može pokrenuti početak kraja veze. Duboko u sebi, niko zaista ne želi biti ničiji projekt. Što više izgleda da nova veza ima uzbuđenja oko "potencijala intimnosti", balans će biti osjetljiviji između održavanja ugodnog nivoa interesa i razumne rezerve. Između ostalog, ovo zahtijeva vježbanje i ne zaboravite koliko svaki partner daje i prima, tako da se niti jedan ne osjeća u opasnosti da bude iscrpljen ili preopterećen.

Uobičajen problem u novim odnosima je to što jedna strana osjeća potrebu da "upravlja" vezom kako bi se osiguralo da se odnos razvija na način koji mu ili njoj odgovara. Drugi partner tada je pritisnut u ulogu u kojoj se od njega ili nje očekuje da pasivno, pa čak i sa zahvalnošću prihvati sve što je učinjeno "za" njega ili nju, bez značajnog doprinosa vezi. Ovo može postati hronično stanje u kojem jedna strana očigledno traži sve o tome kako se odnose. Autori ovu adaptaciju nazivaju „nepovezanošću“. Međutim, odnos je varljiv: iako se čini da je to jednosmjerna ulica u kojoj jedna strana dominira drugom, to je zapravo zajednička psihološka odbrana u kojoj obje strane pokušavaju učiniti odnos „boljim“ preuzimanjem uzajamnih briga. , izvođač i publika, koji na kraju osujećuju brigu jedni drugih.

Izvođač osmišljava rutinu "pomaganja" kako bi zadovoljio "potrebe" publike na način koji ne ostavlja prostor za pronalaženje grešaka-niti, što je još važnije, za saradnju. Jednako izbjegavajući, publika u međuvremenu izbjegava istinski reciprocitet ponašajući se kao da je rutina brige izvođača "upravo ono što je doktor naredio". Paradoksalno, obje ove uloge su, u stvari, brižne brige osmišljene da zaštite obje strane od tjeskobe koja se razvija oko samootkrivanja, ranjivosti i empatične povezanosti koje su bitne za intimne odnose.

Rutina odnosa je način na koji svaka strana pokušava učiniti drugu osobu „boljom“, ali ostavlja svaku osobu da se osjeća izolirano i usamljeno, iako neće razumjeti zašto. Zapravo, ljudi koji su godinama spavali u istom krevetu mogu biti duboko uloženi u brižnu rutinu koja ih štiti od ranjivosti koja dolazi sa dijeljenjem istinskih osjećaja i potreba jedno s drugim. Međutim, ako postanu svjesni i sposobni da priznaju sebi i jedno drugom osjećaje „odvojenosti“ i frustracije koje su u njima stvorene, to je prvi korak u izgradnji novog temelja dijeljenja - prelaska sa „tebe“ i „ja ”Na“ mi ”i“ mi ”. Studije pokazuju da zdravi parovi grade intimnost koristeći jezik koji istraživači nazivaju mi-razgovor [1]-„mi ovo“ i „mi ono“, umjesto „ti ovo“ i „ja ono“.

Upotreba zamjenica u množini u prvom licu (“mi razgovaramo”) oznaka je zdrave međuovisnosti i efikasne komunikacije između partnera. To omogućava partnerima da rade na poboljšanju zajedničkog odnosa.

Zdrava, svjesna predanost izgradnji dinamike davanja i primanja, ljubavi i ljubavi, ono je što autori nazivaju zdravim odnosom. Jedan od najvažnijih alata za zdravu vezu je bezuvjetna predanost korištenju „mi-razgovora“ za izgradnju intimnosti, „uskosti“ veze. Samootkrivanje koje ovo implicira prirodno otkriva grube tačke, ali to su grube tačke koje gotovo uvijek predstavljaju probleme koji su prisutni, ali nepriznati, već duže vrijeme. Kako postaju vještiji u razotkrivanju osjećaja i potreba, parovi postaju sposobni kretati se i po najgorim grubim mjestima, na kraju poboljšavajući stvari kroz proces saradnje koji stvara osjećaj istinskog vlasništva nad njihovim odnosima s obje strane.

Karan, A., Rosenthal, R, & Robbins, M.L. (2018). Meta-analitički dokazi da mi govorimo predviđaju vezu i lično funkcioniranje u romantičnim parovima. Journal of Social and Personal Relationships, str. 1–28. DOI: 10.1177/0265407518795336.