Zašto je ponekad reći "Ne" svojoj djeci toliko važno

Roditelji koji se plaše spustiti nogu obično imaju djecu koja im stanu na prste. - Kineska poslovica

Vjerovali ili ne, roditelji djeci čine ogromnu medvjeđu uslugu kada im ne pruže iskustvo da im se kaže "ne".

Za mnoge roditelje stalno je primamljivo reći da želji svoje djece - posebno ako si mogu priuštiti da ispune te želje, ali često čak i ako to zaista ne mogu. Roditelji prirodno žele da im djeca budu sretna. Međutim, sreća koju pružaju materijalne stvari u najboljem je slučaju prolazna, a istraživanja pokazuju da postoji strana koja pojačava odstupanja u tome da je potrebno imati sljedeću novu „stvar“, bilo da je to igračka koja se mora imati u ovom trenutku ili najnoviji model pametnog telefona. Potiče osjećaj nedostatka koji se može samo privremeno zasititi. [1]

Vaša djeca mogu biti iznimno zahvalna kada prvi put prime novu "vruću" stavku, ali prečesto to izblijedji čim se sljedeća nova vrućina pojavi na tržištu. U tom trenutku, u glavama takve djece, ono što imaju brzo postaje zastarjelo i duboko nezadovoljavajuće. A ako popustite i nabavite svojoj djeci najnoviju žestinu, kada sljedeća iteracija postane dostupna, dinamika se ponavlja. Ovo postaje začarani krug koji stvara nesreću i nezadovoljstvo.

Među najvrednijim lekcijama koje možete naučiti svoju djecu je da se istinska sreća ne nalazi u tome da dobijete ono što želite; ugrađeno je u cijenjenje i maksimalno iskorištavanje onoga što imate.

Naučiti kako se nositi s time da ne dobijete ono što želite i kada želite to je bitna vještina koju svi trebaju razviti. Postoji niz razloga zbog kojih mnogi roditelji ne vole da postavljaju i primjenjuju ograničenja kod svoje djece:

• Ne žele biti izloženi uznemirenosti/ljutnji svoje djece
• Oni nadoknađuju krivicu vezanu za prošla iskustva s djecom
• Imaju nezdravu želju da budu prijatelji sa svojom djecom
• Smatraju da bi njihova djeca trebala imati sve što žele
• Žele da njihova djeca imaju više od njih samih
• Ne žele da im djeca budu uskraćena kao što su možda bila

Odgovara li vam nešto od ovoga?

Čak i za roditelje koji iz bilo kojeg razloga čine sve da izbjegnu odbijanje svoje djece, neizbježno će doći trenutak kada to žele i moraju nametnuti ograničenja. Ovo će biti novi oblik pakla za sve uključene. Kad su vaša djeca naviknuta na pretjerano uživanje, to što ne dobiju sve što žele, neizbježno im se čini kao uskraćenost.

Reći ne je oblik postavljanja granica. Naravno, vaša će djeca testirati ograničenja koja ste postavili i testirati vas kako bi potvrdili jesu li ta ograničenja stvarna. Oni mogu preklinjati, moliti, cmizdriti, plakati, iznervirati oluju, biti jako ljuti ili sve navedeno. To djelomično odražava njihovu nevolju zbog toga što ne dobivaju ono što žele, ali također žele vidjeti mogu li vas natjerati da popustite.

Ako popustite, svojoj djeci šaljete poruku da "ne" ne znači nužno i da će, ako mole, moliti, cmizdriti ili plakati, dobiti ono što žele. Popuštanje pojačava ponašanje vaše djece koje izaziva jezu, čineći ga vjerojatnijim za ponavljanje i teže gašenjem.

Klizavost ove padine ne može se precijeniti. Ako ste čvrsti i pridržavate se granica koje dosljedno postavljate, vaša će djeca postupno naučiti prihvatiti ta ograničenja mnogo lakše i brže. S druge strane, ako se u početku čvrsto držite, ali onda popustite jer vas djeca iscrpljuju i tjeraju vas da popustite nastavljajući moliti, preklinjati, cmizdriti ili plakati, u suštini ste ih naučili da ako samo moliti, moliti, kukati ili plakati dovoljno dugo , na kraju će dobiti ono što žele.

Korisno je znati da kada kažete ne, ne mora biti puno drame. Biti direktan i postojan dok ubrizgavate dašak lakomislenog humora može učiniti ovaj proces relativno bezbolnim. Majka mojih kćeri i ja rutinski smo koristile izraze poput „Ostvari se, Neil“, „Nema šanse, Jose“, „Nema šanse, Lance“ i „Ne, ne događa se“. Ponovno smo ponovili ove odgovore po potrebi-poput mantre ili pjesme koja se ponavljala-i pokazala se izuzetno uspješnom u pomaganju našim kćerima da nauče prihvatiti da u tim slučajevima neće dobiti ono što je oni su željeli.

Ako su uključena dva (ili više) roditelja, očito je od ključne važnosti da se slože oko postavljanja i provođenja ograničenja. Sukobi među roditeljima obično uzrokuju međusobno potkopavanje i šalju djeci miješane i zbunjujuće poruke. Štaviše, djeca koja vješto uče kako se igrati s jednim roditeljem protiv drugog, shvaćaju kojem roditelju da idu kako bi povećale šanse da dobiju ono što žele. Ovo područje postaje složenije kada roditelji nisu zajedno, ali je u najboljem interesu njihove djece da roditelji nastoje pjevati s istog notnog zapisa u najvećoj mogućoj mjeri.

Djeci su potrebna struktura i ograničenja, a roditelji moraju imati hrabrosti i snage riskirati i odoljeti emocionalnom napadu frustracije, tuge, bijesa i drugih oblika uznemirenosti svoje djece. Ovo je oblik tolerancije na nevolje i može biti nevjerojatno težak za mnoge roditelje.

Ne poznajem nijednog roditelja koji uživa u tome što im je djeca ljuta na njih, ali ako stalno popuštate pred željama i željama svoje djece, radite što god žele i dobivate im sve što požele, to stvara nerealno očekivanje kako svetski radovi. Nauče vidjeti svijet kao postojeći kako bi zadovoljili svoje uočene potrebe, otežavajući im uspjeh u budućnosti, pod okolnostima ravnodušnim prema tim potrebama.

Djeca moraju imati iskustvo učenja kako odgoditi zadovoljstvo i nositi se s ograničenjima koja im se postavljaju. Otpornost koju vaša djeca razviju iz takvih iskustava traje cijeli život, dok su ljutnja i uznemirenost koju usmjeravaju na vas samo privremeni.

Autorsko pravo 2018. Dan Mager, MSW