Parovi, roditeljstvo i seks: ponovo zaslužuju vašu erotsku iskru

Sadržaj

• Sex Essential Reads
• Seksualno žaljenje ne mijenja buduće seksualno ponašanje

Jeste li primijetili da predani parovi koji imaju dobar, pa čak i sjajan seks ponekad završe s djecom? Prelazak s partnera na roditelje može biti potresan za parove.

Roditeljstvo može staviti više od prigušivača erotičnosti koja je dovela do djeteta prije svega; ponekad ga uguši. Jedan-na-jedan put može proći kroz prozor.

Ovo je slučaj Finna i Angele.

U prvim godinama veze i dok su bili zaručeni, seksualna želja ovog para i želja da se ljube, grizu i pipaju bili su intenzivno i svakodnevno iskustvo. Nakon što su se vjenčali, seksualna aktivnost bila je nešto rjeđa, ali i dalje žarka i redovna; na primjer, Angela izvještava da su imali spolne odnose tokom prve trudnoće. Ali njihov nagon i razina aktivnosti naglo su opali kad im je stiglo prvo dijete. Kad se nekoliko godina kasnije pojavilo dijete broj dva, njihov ljubavni život postao je u najboljem slučaju sporadičan. Sve je bilo usmjereno na dijete, a sve aktivnosti su bile usmjerene na porodicu. Takozvano "vrijeme za par" praktično nije postojalo.

Duboko u strahu da će priče o zlostavljanju djece koje su prijatelji i kolege godinama dijelile posjetiti njihovu tek stečenu porodicu, Finn i Angela unajmile su dadilju (potpuno provjerenu) samo jednom u 18 godina, i to tako da su mogle prisustvovati dobrotvornoj akciji ( to nije bio vruć sastanak za sebe koji je mogao dovesti do nečeg toplijeg). Dijadsko jezgro porodice nije njegovano niti se o njemu vodilo računa, a rezultat je bio mnogo potisnutog ili neizraženog libida, međusobno okrivljavanje drugih i ogorčenost što se ništa ne događa.

Danas, Angela kaže da Finn ne inicira često, ali i priznaje da uopće ne inicira. Žali se da je postala majka i profesionalka prva, druga i posljednja - a supružnik i ljubavnik gotovo nikada.

Nedavno, u rijetkim prilikama, odlaze van grada na stručni sastanak ili održavaju govor, pa na taj način uhvate nekoliko vremena. Ali čak i tada nema seksualnog sagorijevanja. Ako partner ostane budan do kasno radeći na prijenosnom računaru (kako je to opisao, klikanje, često isprekidano snažnim udarcem trackpada), možda neće ni spavati u istom krevetu, slično kao TV par iz 1950-ih.

Može li se spasiti njihov zajednički erotski život?

S jedne strane, ovaj slučaj može zvučati pomalo ekstremno; nekad strastveni, entuzijastični ljubavnici potpuno su izgubili put? S druge strane, njihova priča je previše poznata. Parovi koji su bili zajedno dvije, tri ili četiri decenije često iznose iste pritužbe: nekad su to radili, i oboma je bilo sjajno kad se to dogodilo, ali hoće li to ikada ponoviti? Pitanje postoji li seks nakon vjenčanja ili roditeljstva često se postavlja i bavi se popularnim knjigama. Preporučio bih knjigu Esther Perel Parenje u zatočeništvu za osobe koje žele dodatno istražiti ovo pitanje (pogledajte njen TED govor ovdje).

Moje preporuke? Iako su parovi koji pričaju o „intimnosti“ i njihovom nedostatku standardno pitanje, ja sam manje bikovski raspoložen oko ovog univerzalnog rješenja za svaki par koji uđe kroz vrata. Parovi su možda razgovarali sa smrću (i žestoko se borili) o svom prljavom seksualnom životu do trenutka kada stignu u kancelariju radi usluga.

Moj savjet je da budete seksi bez previše truda i bez direktnog zahtjeva za sve ili ništa. Da je Angela htjela preuzeti inicijativu, to bi bilo zgodno, ali mogla bi imati opravdane razloge zašto ne pokreće inicijativu (npr. Finn joj je to odbio u prošlosti, još uvijek osjeća rodnu seksualnu socijalizaciju o tome da je čuvar kapija, a ne inicijator intimne radnje, ionako je uvijek morala biti njegova ideja da bi se to dogodilo, itd.).

On joj može dati trljanje vrata i leđa, spontani dugotrajan poljubac u usne ili potiljak (Angeli se jako sviđaju ove stvari), ili im predložiti da gledaju emisiju u kojoj oboje uživaju, a ona, umjesto da glatko kaže ne ili osjećaj nametanja ("Moram zadovoljiti potrebe naše djece, a on opet dolazi?"), može promijeniti tu dinamiku tako što je otvoren za nježno, razigrano ubjeđivanje da se okupimo malo kasnije (te noći, narednog dana itd.).

Finn ponekad neće inicirati, čak i kad je napaljen, iz straha od odbijanja; odbijanje uzima vrlo lično; istorijski on to nije doživljavao kao seksualna uvertira odbijen, ali je odbačena njegova cijela ličnost. Terapija mu je pomogla da se odrekne povremenog odustajanja i da to ne shvati tako lično.

Sex Essential Reads

Seksualno žaljenje ne mijenja buduće seksualno ponašanje