Jeste li ikada poželjeli da možete uzeti natrag nešto što ste rekli?

Tema žaljenja zbog javnih izjava ponovo se pojavila u medijima pokušajem predstavnice Sjedinjenih Država Marjorie Taylor 4. februara 2021. godine da tvrdi da više ne vjeruje u svoje prethodne postove i govore na društvenim mrežama zasnovane na zavjeri.

Noseći masku za lice ukrašenu riječima "Slobodni govor", stajala je ispred podija u Predstavničkom domu i pokušala da povuče svoje prethodne tvrdnje: "Bilo mi je dozvoljeno da vjerujem u stvari koje nisu istinite i postavljala bih pitanja o njima i pričati o njima, i to je apsolutno ono zbog čega žalim. ” Greene je dala ove izjave kako bi izbjegla uklanjanje sa svojih zadataka u odborima, ali njezini napori nisu bili uzaludni.

Iako se Greene zapravo nikada nije izvinila, njena izjava o "žaljenju" mogla je implicirati da je osjećala da nije u pravu. Analizirajući dalje njene komentare i uzimajući u obzir donekle kontradiktornu poruku koju joj je prenijela maska ​​za lice, mogli biste primijetiti da ona koristi pasivni glas u opisivanju zašto je dala te izjave (tj. "Bilo mi je dopušteno vjerovati ..."). Dok razmišljate o ovome Situacija, podsjeća li vas na slučajeve kada ste pokušali uzeti natrag nešto što ste rekli i koji je napravio pustoš u vašem životu?

Iako su Greeneove primjedbe pripremljene unaprijed, moguće je da ste, kad ste rekli nešto što biste voljeli, učinili na brzinu u žaru trenutka. U trenu vam iz usta izlaze riječi koje ne možete ugurati.

Možda je vaš partner pripremio dugotrajan obrok i s ponosom vam ga servira. Nestrpljivo čekajući vašu reakciju, vaš partner je zgrožen kada kažete "Dušo, dobro je, ali meso je malo tvrdo." Izlazeći iz sobe, vaš partner se zavjetuje da se više nikada neće toliko truditi da nahrani nekoga toliko nezaslužnog za ovu pažnju. Čini se da nikakva količina praćenja unatrag nema utjecaja na vašeg partnera, a osim što ćete pokvariti obrok, stvorili ste klin koji će biti teško ukloniti.

Nije neobično da parovi upadaju u ovakve neuredne situacije s obzirom na mnoga svakodnevna iskustva koja dijele. Međutim, da bi se prevazišli ovi raskoli, je li im potrebna bolja komunikacija ili nešto drugo? Prema Enrico Gnaulati (2020) sa Sveučilišta u Seattleu, koji piše o novom pristupu terapiji parova, „Pojavljuje se perspektiva da parovima u problemu treba pomoć nisu bolje komunikacijske vještine same po sebi, već ostvarivanje više ljubavi i obzira jedni prema drugima ”(Str. 2). Sretan par, nastavlja on, nije bez sukoba. Jedan je, zasnovan na prethodnim istraživanjima, u kojem partneri mogu „upravljati“ tim neizbježnim sukobima.

Iz teorijske perspektive poznate kao egzistencijalizam, do upravljanja može doći najbolje kada parovi prihvate „naizgled banalnost priznatih problema parova [kao što su] neusklađenosti željenih temperatura u spavaćoj sobi, ... različiti ukusi u slobodno vrijeme i zabavu (str. 2). ” U ovom pristupu ne biste se pretvarali da niste rekli ono što ste rekli o obroku ili još gore, pretvarali ste se da se to nije dogodilo. Umjesto toga, prihvatili biste odgovornost. Kao što Gnaulati primjećuje: “Potrebna je poniznost da bi se priznalo zločin ... riječi imaju posljedice; i da je vjerovati da bismo trebali moći nekažnjeno ispuštati usta donekle predstavlja atomsku zabludu ”(str. 8). Prevedeno, to znači da se ne možete odvojiti od partnera jer vas dvoje imate uticaja i na koje jedno drugo utiče. Vi niste odvojeni atomi koji nikada ne skaču jedan u drugi.

Kako Gnaulati nastavlja promatrati, vašoj vezi ne bi pomoglo da umanji vaše štetne riječi, već da prihvati vašu ulogu u unesrećivanju vašeg partnera. U terapiji bi, napominje, zapravo koristio „terapeutsko izazivanje krivice“ (str. 8). Navodeći slučaj jednog para na liječenju, Gnaulatijevo izražavanje muževe krivnje na kraju ga je navelo da se iskreno izvini, što je zauzvrat dovelo do oprosta supruge. Na neki način, supruga se osjećala bolje jer se muž osjećao gore.

Da bi to izvinjenje uspjelo, ističe Gnaulati, ne može biti označeno sa "ali" kako bi se umanjila iskrenost ispričavača. Sa stanovišta primaoca, nadalje, oporavak odnosa napreduje kada nema širenja spora na područja izvan neposredne situacije, kao što je unošenje „karakternih mana“ partnera u jednadžbu.

Vraćajući se na pitanje krivice, ono što Gnaulati naziva „anticipativnom krivicom“ može vas spriječiti da date te bezosjećajne komentare. Kad vam partner posluži ovaj elegantni obrok, zastanite i razmislite prije nego što izgovorite svoje štetne riječi. Nije da ste nepošteni, već umjesto toga razmišljate o situaciji sa stanovišta partnera.Citirajući prethodne autore, psiholog iz Seattlea sugerira da nema potrebe da budete "potpuno" zadovoljni prije nego što ponudite kompliment. Da, meso je možda tvrdo, ali možda je umak ukusan. Samo naprijed i komentirajte to.

Pokretač ove teorije je, prema Gnaulait -u, priznanje da su ljubavni parovi sposobni preći preko ovih štucanja u svojoj komunikaciji. Ponovo, vraćanjem na egzistencijalno gledište, spoznaja da je život krhak i da svi umiru može dovesti parove do toga da „žive svjesnije i svrsishodnije u sadašnjosti“ (str. 12). Posao terapeuta, s ove tačke gledišta, je pomoći parovima da shvate “izuzetnu vrijednost ljubavnih odnosa”.

Iz novina Gnaulati možete vidjeti kako, iako ne možete uvijek spriječiti usta da kažu nešto zbog čega žalite, možete prihvatiti činjenicu da ste to rekli. U tom trenutku iskreno izvinjenje može pomoći u smanjenju štete. U tom procesu možete dodatno pomoći u liječenju tako što ćete pokazati da ste spremni čuti kako je vaš partner prihvatio ovu opasku.

Sada možete jasnije vidjeti nedostatak u Greenovoj izjavi o "žaljenju". Njena upotreba pasivnog glasa potpuno je suprotna vrsti "skromnog" izvinjenja koje Gnaulati pristup preporučuje. Istina je da Greene nije ni približno govorila ni o čemu poput bliskog ličnog odnosa, ali princip i dalje vrijedi. Da je uspjela izraziti svoje riječi aktivnim glasom, izostavljajući dio onog što je navelo da vjerujete, moguće je da bi mogla poduzeti 1. korak kako bi sa svojim kolegama popravila svoju narušenu reputaciju.

Da rezimiramo , svi govore stvari koje bi voljeli da nisu rekli. Vaša sposobnost da posjedujete one riječi za koje želite da ih možete vratiti može utrti put za obnavljanje, pa čak i poboljšanje odnosa s ljudima do kojih vam je najviše stalo.