Razgovor s malom djecom o smrti

Sadržaj

• Evo nekih uobičajenih pitanja za djecu o smrti i nekoliko primjera odgovora:
• Mnoga mala djeca svojim ponašanjem procesiraju gubitak.
• Šta je sa tugom roditelja?
• Pomozite djeci da se sjete.

Malu djecu smrt lako zbunjuje i trebaju jasna i istinita objašnjenja kada neko umre. To je istina bilo da osoba koju poznaju iznenada umre, od neočekivane nesreće ili bolesti (rak, COVID-19) ili u starosti. Roditelji i drugi odrasli koji se brinu o njima trebaju koristiti jasan, pošten jezik da objasne šta se dogodilo i odgovore na dječja pitanja.

• Jasno iznesite činjenice. Kada su roditelji direktni, djeca bolje razumiju. Mogu koristiti jezik poput: „Grammy je jako pozlilo u plućima i srcu. Imala je problema s disanjem. Ljekari su učinili sve da joj pomognu da ozdravi, ali ona je umrla ”, ili:“ Teta Marija je umrla. Zarazila se virusom zvanim COVID-19 (ili je bila u saobraćajnoj nesreći, itd.), A tijelo joj se od toga istrošilo/povrijedilo iako je bila mlada. ” Koristite jasan jezik, poput: „Kad neko umre, to znači da više ne može govoriti ni igrati. Ne možemo ih vidjeti niti ponovo zagrliti. Umiranje znači da im je tijelo prestalo raditi. ”
• Idite polako i odgovarajte na dječja pitanja. Roditelji bi trebali znati da će neka djeca postavljati pitanja, a neka neće. Idite djetetovom brzinom. Ako se odjednom daje previše informacija, mogu se dodatno zabrinuti ili zbuniti. Neka dječja pitanja pojavljuju se nekoliko dana ili tjedana dok pokušavaju shvatiti šta se dogodilo.

Evo nekih uobičajenih pitanja za djecu o smrti i nekoliko primjera odgovora:

• Gdje je Grammy sada? Malu djecu može zbuniti ili uplašiti nejasan jezik poput: "Grammy je otišla na bolje mjesto" ili "Teta Maria je preminula". Malo dijete može vjerovati da se osoba doslovno nalazi na drugom mjestu ili će ga zbuniti riječ "položeno". Ponekad se smrt opisuje kao „odlazak kući“ ili „vječni san“. Mališani se mogu početi bojati normalnih aktivnosti, poput odlaska kući nakon izlaska ili zaspanja. Umjesto toga, roditelji mogu ponuditi jednostavno objašnjenje primjereno dobi koje odražava njihova lična uvjerenja.
• Hoćeš li umrijeti? Prepoznajte ovaj strah, ali onda ponudite sigurnost. Negovatelji bi mogli reći: “Vidim zašto ste zabrinuti zbog toga, ali ja sam snažan i zdrav. Bit ću ovdje da se brinem o vama jako dugo. ” Ako neko mlad ili vrlo blizak s djetetom iznenada umre, možda će trebati više vremena da se prebrodi strah i anksioznost. Budi strpljiv. U redu je da roditelji priznaju da je teško razumjeti zašto se loše stvari događaju.
• Hoću li umrijeti? Dobiti virus? Imali ste saobraćajnu nesreću? Djecu se može podsjetiti na sve što rade kako bi ostali zdravi i sigurni. Roditelji bi mogli reći: „Peremo ruke, nosimo maske u javnosti i trenutno puno ostajemo kod kuće kako bismo izbjegli koronavirus. Hranimo se pravilno, spavamo i idemo kod ljekara koji će nam pomoći da ostanemo zdravi i dugo živimo. ” Ili: "Vežemo pojaseve u automobilu i pridržavamo se pravila puta kako bismo izbjegli nesreće koliko god možemo."
• Umiru li svi? Iako je teško, roditelji najbolje rade govoreći istinu i govoreći: “Na kraju svi umru. Većina ljudi umire kad su vrlo stari poput Grammyja. ” Ili: „Ponekad se događaju strašne stvari, i vrlo je tužno i zastrašujuće kad ljudi iznenada umru. U redu je biti uplašen i tužan. Ovdje sam s vama. ”
• Mogu li umrijeti da bih mogao biti s Grammy/tetkom Marijom? Ovo pitanje dolazi s mjesta gdje im nedostaje voljena osoba. To ne znači da dijete zaista želi umrijeti. Ostanite mirni i recite: „Razumijem da želite biti s Grammy/tetkom Marijom. I meni nedostaje. Kad neko umre, ne može se više igrati kockicama, jesti sladoled ili ići na ljuljačke. Ona bi htjela da učiniš sve te stvari, a i ja isto. "
• Šta umire? Mala djeca nisu sposobna potpuno razumjeti smrt. Odrasli se takođe bore s tim! Može vam pomoći ponuditi jednostavno, konkretno objašnjenje. Recite, “Tijelo tetke Marije je prestalo raditi. Nije više mogla jesti, niti se igrati, niti pomicati tijelo. ”

Mnoga mala djeca svojim ponašanjem procesiraju gubitak.

Čak i ako djeca ne razumiju u potpunosti smrt, znaju da se dogodilo nešto duboko i trajno - sa samo 3 mjeseca! Mališani mogu imati snažne bijese ili biti jako pripijeni. Takođe mogu pokazati promene u obrascima spavanja ili toaleta. Ove su promjene obično privremene i vremenom se smanjuju kada skrbnici odgovaraju ljubaznošću, strpljenjem i dodatnom ljubavlju i pažnjom.

Roditelji mogu primijetiti da mališani igraju igre "umiranja". Neka se djeca pretvaraju da se igraju ako se vlak ili plišana igračka razboli ili ozlijedi i "umre", možda čak i nasilno. Roditelje treba uvjeriti da je to sasvim normalno. Djeca nam kroz igru ​​pokazuju o čemu razmišljaju i o čemu se brinu. Razmislite o dodavanju ljekarskog pribora ili ambulante izboru djetetovih igračaka. Roditelji se mogu pridružiti dječjoj drami sve dok im dopuštaju da i dalje vode predstavu. Vremenom će ovaj fokus nestati.

Mala djeca često postavljaju ista pitanja. Odraslim bi moglo biti teško da stalno odgovaraju na ista pitanja o smrti voljene osobe. Ali ovo je važan način za malu djecu da shvate šta se dogodilo. Mala djeca uče ponavljanjem, pa im slušanje istih detalja uvijek iznova pomaže da shvate iskustvo.

Šta je sa tugom roditelja?

Roditelji bi se mogli zapitati je li u redu tugovati i plakati pred svojim djetetom, a možda postoje i kulturološke komponente da li je to ugodno. Ako roditelji osjećaju emocije pred svojom djecom, važno im je objasniti. Mogli bi reći: „Plačem, jer sam tužna što je Gremmy/tetka Maria umrla. Nedostaje mi."

Možda je potrebno podsjetiti roditelje da su mala djeca prirodno samoživa i da im treba izravno reći da ništa od toga nije njihova krivica. Ovo može biti posebno važno za vrijeme pandemije COVID-19, jer se djeci govori da ne mogu vidjeti svoje prijatelje ili djedove i bake „tako da svi ostanemo zdravi“, a neki su možda čak i shvatili da mogu zaraziti svoje najmilije. (Stariji mališani mogu pokupiti djeliće informacija o smrti i pogrešno se osjećati krivima. Pokušajte objasniti "vektor" trogodišnjaku!) Ako roditeljska tuga postane velika, ohrabrite ih da pristupe podršci. Ako je djetetova tuga intenzivna, uporna, ometa njegovu igru ​​ili učenje ili sveprisutno utječe na njegovo ponašanje, možda će mu trebati i podrška.

Pomozite djeci da se sjete.

Roditelji bi trebali razgovarati i prisjetiti se svog prijatelja ili člana porodice sa svojim djetetom. Oni mogu istaknuti sjećanja na voljene osobe na više načina. Mogli bi reći: “Hajdemo jutros napraviti Grammyne omiljene kolače. Možemo je se sjetiti dok zajedno pečemo. ” Ili: „Teta Marija je oduvijek voljela tulipane; posadimo malo tulipana i sjetimo se je se svaki put kad vidimo tulipane. ”

Sarah MacLaughlin, LSW i Rebecca Parlakian, dipl. Sarah je socijalni radnik, roditelj edukator i autor nagrađivane, bestseler knjige, Šta ne treba reći: Alati za razgovor s malom djecom . Rebecca je viši direktor programa ZERO TO THREE i razvija resurse za roditelje, uz obuku roditelja i stručnjake za rano djetinjstvo.