Tri sočiva kroz koja posmatramo brak

U nedavnom izdanju u Dallas Morning News , David Brooks raspravljao je o onome što naziva tri sočiva kroz koja popularna kultura gleda na brak. Psihološki objektiv fokusira se na pitanja kompatibilnosti (npr. Ličnost, temperament, finansije, seksualni apetit). To govori o onome što često nazivam središnjim problemom u odnosima - naime, da uključuju ljude. I kao što ste vjerojatno primijetili, ophođenje s ljudima može biti teško. Većina veza, unatoč brojnim nagradama, u jednom trenutku postane neuredna, opterećujuća, dosadna, neugodna i/ili zbunjujuća. Ovo postavlja pitanje ima li američka javnost želudac za stvarne veze; odnosno odnosi u kojima partneri uzimaju loše s dobrim.

Jedan od načina gledanja na ovaj prvi objektiv je iz perspektive pričvršćivanja. Vezanost se odnosi na kvalitetu sigurnosti i sigurnosti u vezi. U braku, osjećaj sigurnosti partnera koji proizlazi iz njihovih najranijih veza i iščekivanje loših stvari prenosi se dalje u njihovo odraslo partnerstvo. To znači da ako vi i vaš partner imate problema s kompatibilnošću, velika je vjerovatnoća da jedan ili oboje izazivate dobre, ali i loše uspomene iz prošlih veza. Ako ovo ne razumijete i naučite prihvatiti i upravljati jedni drugima - koliko god mogli odgajati dijete ili postupati s kućnim ljubimcem - pritužbe na ljutnju, strah, distanciranje, prianjanje i slično postat će uzrok bračnog savjetovanja ili posredovanja.

Brooksov drugi objektiv fokusira se na romantičnu ljubav. Samo mali postotak sindikata isključivo zasnovanih na romansi prolazi test vremena. Zapravo, naša kultura održava različite romantične mitove, poput onog da postoji jedna srodna duša za vas, i morate voljeti sebe prije nego što možete voljeti drugu. Mnogi se ljudi venčavaju iz ljubavi kao da je to jedino što ih može držati na okupu. Istina je da nam priroda pruža libido mlaznim gorivom na početku veze, ali to ne jamči dugotrajnu i sretnu vezu. Istina je da se zrela ljubav razvija svakodnevnim hranjenjem braka i posvećenošću odnosu, koji osiguravaju kisik koji omogućava partnerima da prežive i napreduju u životnim promjenama.

Ja sam zagovornik onoga što nazivam sigurnim i funkcionalnim odnosima. To znači da vi i vaš partner funkcionirate kao psihološki sistem od dvije osobe na način koji u potpunosti sarađuje, uzajamno je i svjestan. Bez sumnje, ako vi i vaš partner stavite svoju vezu na prvo mjesto i fokusirate se na dobrobit jedno drugoga, kratkoročno i dugoročno ćete ostvariti najviše koristi. Na ovaj način ste, kako volim reći, zajedno u lisičarskoj rupi, pri čemu ste jedno drugom leđa i nedvosmisleno uklanjate svaki osjećaj nesigurnosti ili prijetnje u vezi.

Treći objektiv je za mene možda najistaknutiji. Ovdje Brooks govori o moralnom području, a posebno o važnosti nesebičnosti. Kada partneri svoju vezu stave na prvo mjesto i gledaju je kao gusku koja će snijeti zlatno jaje, da tako kažemo, skloni su je čuvati kao da im životi ovise o tome. Tvrdim da njihovi životi zapravo zavise od toga. Moral impliciran u međusobnoj zaštiti ovog trećeg entiteta - ekosistema para - bitan je ne samo za partnere, već i za njihovu djecu i svu drugu osobu u njihovoj orbiti. Bračni sistem je najmanja jedinica društva. Bračni partneri više nisu samo pojedinci; nego doprinose kolektivu koji im zauzvrat pruža ono što im je potrebno za napredak u životu, unutar i izvan veze.

Ovaj objektiv fokusira se na trećinu koja je veća od samih partnera. U određenom smislu, odnos se može poštovati na način na koji partneri dijele poštovanje prema Bogu ili prema svom djetetu. Iskustvo može biti prilično duhovno.

Volim pitati parove da li su spremni evoluirati kao sistem za dvije osobe u kojem lični interesi ne prevladavaju opće dobro. Nažalost, prema mom iskustvu, previše je parova na moru kada treba odgovoriti na najvažnija pitanja: „Koja je svrha biti u braku? Šta radite jedno za drugo što niste mogli platiti nekome drugom? Šta vas dvoje čini tako posebnim? Šta služiš? Kome služite? " To su uglavnom moralna pitanja. Dok politički komentator David Brooks koristi ovaj objektiv za objašnjenje opadanja kvalitete braka, radije vidim u njemu jasnu sliku mudrijeg, koherentnijeg školovanja o braku koje nas može dovesti do sigurnijih i funkcionalnijih odnosa.

Reference

Brooks, D. (2016., 24. februar). Zašto kvaliteta prosječnog braka opada. Dallas Morning News . Preuzeto sa http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Ožičeno za ljubav: Kako vam razumijevanje partnerovog mozga može pomoći da ublažite sukobe i izazovete intimnost. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Ožičeno za upoznavanje: Kako vam razumijevanje neurobiologije i stila vezanosti može pomoći da pronađete svog idealnog partnera . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, autor je Wired for Love i Wired for Dating i Your Brain on Love, te koautor Love and War in Intimate Relationships. On ima kliničku praksu u južnom Kaliforniji, predaje na Kaiser Permanente -u i docent je kliničkog profesora na UCLA -i. Tatkin je razvio Psihobiološki pristup parnoj terapiji® (PACT) i zajedno sa suprugom Tracey Boldemann-Tatkin osnovao je PACT institut.